我走啊走，我走过了一年又一年，我走过了万水千山，我已经走得很远很远了。可是稍一驻足，我就会不由自主地回望。我是在回望生命的源头吗？我是在回望心灵或精神的故乡吗？不知道，我能够知道的是，我距离那座熟悉的村庄愈来愈远了，记忆里的那座村庄愈来愈模糊愈来愈陌生了，记记里的那座村庄愈来愈温馨愈来愈亲切了。
是的我怎么能忘怀那座村庄呢？那不是一般或普通意义上的村庄，那是生我养我的地方，那是我生命和心灵永恒的故乡。我怎么可以轻而易举地忘记呢？我这才恍然大悟，25年前那个秋水无尘的季节，我是携带着村庄上路的。我以为已经把村庄远远地丢在了身后，我以为我从此遗忘了村庄。可是当我经意或不经意间打开记忆的宝盒，里面依然装满了故乡的影子。我无法挣脱她执着的纠缠，我无法摆脱她温暖的怀抱，不为什么，只因为她是我永远深情守望的故园。在异地的穿梭和流浪中，我时常梦见村庄的轮廓，和升腾在她头顶上缕缕乳白的炊烟。我从青年守望到中年，我从一头乌发守望到一头霜发。我是想望穿秋水吗？我是想守望到地老天荒吗？我是想守望到日落西山吗？我是想守望到群星坠落吗？不知道，我能够知道的是，只要我生命还在一息尚存，我就会面对村庄的方向痴痴地守望。
25年，整整25年，一棵青涩的小树早已有了它清晰深刻的年轮，一个柔弱的孩儿早已长成英姿勃发的青年。可是这么多年来，我始终无缘重返魂牵梦绕的村庄，我始终无法踏上那片美丽丰饶的黑土地。我是忘本了吗？我是忘了自己的根了吗？我是遗忘或背叛了自己的故乡了吗？不是不是这样的。就像有一年夏天我到北方开笔会，假如我再乘车前行的话，我就会出现在日思夜想的村庄。可是我没有，可是我没有勇气这样做，因为我无颜见江东父老，因为我无法春风得意地衣锦还乡啊！二十多年前，我是踌躇满志的走出那片天空的；二十多年后，我肯带着伤带着痛，乘坐轮椅出现在那片久违的天空下吗？另一个隐秘的理由是，我怕村庄的一切斗转星移，我怕村庄的一切物是人非，我怕我记忆中曼妙如水的村庄，被现实的村庄彻底击碎。所以我含泪同村庄擦肩而过；所以村庄只能在深远的梦境里，温情拥抱她在异乡独自漂泊的游子；所以我闪动着梦想的睫毛上，始终悬挂着一滴无法坠落的灼热的乡思。
我记得远离村庄的第三年，我曾经写过《我的故乡》的一首歌词。现在这些歌词在我的舌尖上缓缓蠕动，未经我唱出口泪水就已洇湿了我的眼眶。我曾经写过有关村庄或故乡的情意绵绵的文字，现在却不忍卒读了。我怕那汹涌而来的乡愁淹没了我，我怕我这朵无根的浮萍会像放飞的气球飘走，我怕我流浪和穿梭的脚步因此迟疑或缓慢下来……我记忆里的村庄一片澄明，我梦境里的村庄花红柳绿，我生命里的村庄宁静致远。我不能忘不敢忘，在山重水复的远天远地，村庄是我不可或缺的精神支点。在不断回望的旅程上，我一次次从迷茫中抬起头来，我因此获取了前行的勇气和力量。
对一座村庄的深情眷恋，就是对根的追忆和对生命源头的一种坚守或寻找。虽然我想就这么一路走下去永不回头，可是我做不到啊！我想总有那么一天，我会满怀信心的购买回归故里的车票。在霜雪满天的季节里，找到我生命最初的摇篮，找到我丢失的童年和少年，找到掩埋在岁月风尘里，那支悠悠吹荡的清亮如水的乡村歌谣。
