我们有一点分歧:她希望我把粪土变成黄金，我希望她把黄金当成粪土。
读x与其谈半年，不如谈年语文QQ。
早上懒床，然后从口袋里掏出硬币:如果六个都是正面的，我就去上课！想了很久，算了吧，别冒险了
我花了一个西周陶罐，昨天去鉴宝专栏鉴定。专家严肃地说:这是西周的吗？这是上周的！
我能容忍身材是假的，脸是假的，胸部是假的，臀部是假的！！！但不能容忍钱！
士为知己装死，女为悦己整容。
不要等到每个人都说你的时候才发现自己真的丑。
婚姻通知:要求如下，A活的，B女的。
给点阳光，我就腐烂了。
只有适当吃一点，才能有力量减肥。
摇啊摇，摇到奈何桥。
问:你喜欢我什么？答:我喜欢你离我远一点！
你快回来，我一个人骗不了！
生活就像宋祖德的嘴。你永远不知道谁会倒霉。~~~
摔倒了，起来哭了~~~
除了牙齿，世界上还有爱。
一只恐龙路过西安交通大学时上了厕所。出来后，她抽泣着说：我终于不担心这辈子结婚了
问君有多难过，就像一群太监上青楼一样
年轻的时候，我们经常对着镜子做鬼脸；当我们年老的时候，镜子是平的。
先从自己身上找出问题的原因，不要怪地球没有引力。
拍头做决定，拍胸保证，拍屁股走人。
我们走得太快，灵魂跟不上。
不要和地球人一般见识~~~
出来混，老婆迟早是要换的!
小时候，我以为长大后可以拯救整个世界。长大后，我发现整个世界都救不了我。
即使我是蟾蜍，我也永远不会娶母蟾蜍。
不想当厨师裁缝，不是好司机。
你让我滚，我滚。你让我回来，对不起，滚得很远
结束了，你不理我，我变成狗不理我。~~!
早上赶公共汽车。当我到达站台时，汽车已经开始了。所以我不得不一边追一边喊：师傅，等我！师傅，等我！这时，一名乘客从窗户探出来，对我说：别追悟空。hellip;
毕业后会有；毕业一年后会有妻子；后来后悔有妻子；后来会有后妻；最后悔有后妻；
老子不打你，你不知道我文武双全。
夏天不好。穷的时候连西北风都没喝。
我也有一双翅膀，但我没有用它在天空中翱翔，而是把它放在锅里炖
睡眠是一门艺术没有人能阻止我追求艺术！
看尽天下A片，心中自然无*。
银行收费时说:这符合国际惯例！服务时说:要考虑中国国情！
怀孕就像怀孕一样间长了才能看出来。
站得更高，尿得更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
以大奶的名义享受二奶待遇！
喝一斤白酒，我绝对没有感觉，因为喝半斤已经死了。
上厕所看报纸相当于大便后擦屁股，这是一个过程，否则不叫完工。
儿子儿子不听话，他可以适当地打架，或者他不能显示老子的威严。台湾的问题是这样的。
我妈过生日的时候，最好送两块大梁骨煮，至少是现在的酒菜。
除非国家修改一夫一妻制，否则我不会去看网友。
