哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮。

有时候，生活就像品茶，你只知道其中的各种味道。

以前阳光，现在好难过。我只知道为什么我活得这么累...现在，我身边的人，身边的事，都不知道该如何面对...我习惯了一个人，喜欢一个人...不知道从什么时候开始喜欢安静，爱上沉默...我发现自己真的变了！时间变了，也改变了我！我一直认为我是一个很坚强的人，但是我还是没有我想象的那么坚强…

夜深人静的时候把眼泪放进去，听着悲伤的音乐偷偷的哭。

晚上，有时候想睡觉，但是很久都睡不着。

可是，有时候，莫名其妙的从梦中醒来，想哭，好像一切都莫名其妙…

周围的人来来往往，高昂着头，迈着自信的步伐，而我却低着头...

我希望过简单的生活，讨厌复杂，但现在的生活并不复杂。为什么我感到讨厌和厌恶...

我的心好痛，也许身边发生了对与错，所以我只能保持沉默！我觉得好难受，好痛苦，好委屈。我总是告诉自己要坚强，可是眼泪总是不争气的掉下来。落下来的泪水在我心中难以言说...如此痛苦，如此悲伤，如此失落，如此无助，如此堕落。我真的很想逃离这样的生活！

我想离开，但是我不能！

我:“家人，你为我付出的时候，我不知道感恩。我抱怨这抱怨那，总是让你不开心。我不是故意的。对不起！”

我只是难过，别人的贪玩带给我的一次意外，导致了一场可能永远无法痊愈的病。结果这个代价太大了！我因为脑外伤得了癫痫，左脑受伤，导致右手手脚不灵活，语言能力受损。因为这个病，我无法好好学习，儿时上大学的梦想破灭了。我一直以为，学做人才可以做大事，知识可以改变命运！太可惜了！你知道为此我遭受了多大的伤害吗？你瘦了多少？还有很多我不想提的。你不知道，你真的不知道，因为这一切离你太远了！当我想用我的双手去创造我的美好明天的时候，我发现我的双手是不灵活的。当我想用头脑创造未来的时候，我发现我的头已经受伤了！怎么做才能和别人竞争？怎么做才能和别人竞争？还有什么可以作为资本？当我想到未来的时候，我不敢想太多，规划自己的未来。因为我会哭...

这一切真的很讽刺！

以前我什么都不怕，一直往前走。现在，我做什么都没有信心，觉得自己什么都不会，什么都不懂，一点信心都没有...连我的家人都对我没有信心。这点我还是能感觉到的，就以我为例找工作吧。父亲说我只适合简单的工作，复杂的我做不了。久而久之，我觉得我只能做简单的事情。听到这个我真的很失望！我对父亲说，我都这么大了，如果还得听你的安排过自己的生活，我真的是个失败者！我现在的工作是学校毕业安排的。我已经辞职了，但是我又回到了这个工厂。至今没做过其他工作，不自信。虽然我现在所在的工厂，就我在那里做的一道工序而言，是全厂第一，但我的灵巧度在很多地方不如别人，自卑多于成就感。另外，我在这个工厂一直被老板赶着走，但还是没有走。想想，真的很失败。我知道就连你也认为我没救了。我就是这样活下去的！我拼命想证明自己，只为了争一口气。我不想成为你的负担。我不想别人说我无能。我想给那些对我评价不高的人看一些成绩，我想告诉他们。我也很棒！

我的时间故事，在坎坷的人生道路中，我经历了哪些大多数人不曾有过的事情？是什么力量在我人生的低谷支撑着我为生活努力，勇敢的走下去？我相信我的人生会因为他们而精彩！我愿意与人分享！我从来没有真正在太空写过关于我的日记，不知道怎么开始，怎么开始。

回顾过去的19年，一回头，我就哭了！没想到，我看到了那么多的眼泪，伤口，伤痛，屈辱，以及走错路的遗憾...虽然回忆可以被掩盖，但回首往事时心里的痛会在内心深处持续很久...

【如果可以选择出生。我宁愿不出生]

小时候总有一个梦，梦里父母诡异的离开了，这样的梦总会让我泪湿枕头。每个孩子都会知道恐慌和恐惧的感觉！

1993年6月15日凌晨，我出生在这个世界上，天空还在下雨，孩子的心也随之哭泣。我光着身子任雨水拍打，那个“女人”却走开了……我不知道她当时是怎么想的，让她做出了决定。我不知道是什么让他们恼火，因为我没有承担起抚养孩子的责任。我心烦吗？你不是因为不喜欢我吧？还是有什么隐情？但是我觉得，无论如何，你都不应该一出生就抛弃我。况且当时还下着雨，你把我抛弃在路边也不给我穿衣服...写到这不禁黯然神伤！

你可曾明白，当你知道自己抛弃了自己，你会有多难过？因为是你把我带到这个美丽的世界，也是你杀了我。我宁愿你没有把我带到这个世界上。因为你，我要承受多少痛苦？你知道我看到别的父母带着孩子，一家人幸福的笑容，却只能默默流泪，不知道为什么要这么残忍的抛弃我吗！在别人和其他孩子眼里，我是一个另类，一个没有父母的孩子。学生欺负自己，取笑自己，给自己留下不可磨灭的阴影和创伤！这一切都是你们这些“好”家伙给的。这些是人应该做的吗？你不为此感到羞耻吗？对我这么残忍，把我的骨肉丢在肮脏的路边，让我在风雨中饱受摧残！虽然我的生命来自于你，但你没有权利控制我的生死！我讨厌你们...

后来有人告诉我，我生来就是乞丐，我不知道能不能相信。我愣住了。我不应该抱怨你吗？

[天无绝人之路]

上帝没有让我死。幸运的是，我遇到了一个善良的人——我的父亲。感谢父亲好心收养我这个没有血缘关系的陌生人(他们自己有一儿一女)，给了我一个家，给了我一堆好亲戚，给了我叫爸爸妈妈的权利，让我生活无微不至，无微不至的照顾我，无微不至的关心我，爱护我，把我当成自己的孩子！血缘不同，爱的却一样！

我出生的时候，我们救的一部电视剧《厦门新娘》正在热播。电影里有一个叫廖的英雄。也许村里的人认为我父亲的收入很可观，也许他们认为我能活下来就是福气。说我被他们收养真的很有福气，他们也叫我有福气。但是我没有给他们带来祝福，给他们带来了很多烦恼。我觉得我是一个真正的负担。他们并没有因为我的成长而感到骄傲，而是一次次失望。有时候会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟你吵架。看到他们不好的样子，我心安理得的说:“我大声跟你说话，就把你当家人了。”我真的很傻，很不合适。

【;父母的争吵，孩子的痛苦。】

亲爱的爸爸妈妈，家里一切都好！你们总是吵架，我很害怕。别再这样下去了！争论解决不了问题，只会徒增烦恼。就像奶奶说的“一句话，好就是坏，那为什么不好好说话呢？”就像爷爷说的“我和你奶奶从来没有吵过架。作为一家人有什么好吵的？”
你已经陷入一段糟糕的关系很久了。我看在眼里，却觉得心里痛！我的心好像一直悬着。我不知道该怎么办，但是我劝不动。我不断地责备自己是如此的愚蠢。如果我聪明的话，我可以阻止它...最后变成了父母之间的争吵...内向抑郁症和你的关系有必然联系...每当我看到别的家庭在一起，全家人和谐幸福的笑着，我都不敢看很久，因为我知道我会哭...

【童年上学时光，感谢老师的严爱。】

小学的时候，我曾经是个差生。我没有学分，没有，没有...我很淘气。我喜欢玩电子游戏。我总是坐在最后一排。我上课不听讲，经常被老师处罚。当我没有做好作业时，我总是呆在家里很晚。我被指控并被掌掴...

但是我很调皮，但是在学校，我听老师的话，非常尊敬老师。说起来真的很丢人，从小学开始学习成绩就特别差。父母很少关心我的学习，但是关心也没用。那时候我读书也不知道是怎么回事，感觉读书就跟完成一个任务一样。小学的时候，我是班里最后一名！现在想起来，脸还是有点热。直到有一天，受到刺激，我觉得很不开心。后来我想，我不能让人看不起我自己。我也想让她知道，差生也可以成为优秀的学生。从小学四年级开始，我就下定决心要迎头赶上。每天早起，努力，突飞猛进的学习。小学六年级期末考试，我语文数学总分183。我很高兴。可惜没能考上重点中学……我想让爸爸去县城读书，因为我觉得县城的教育比农村好。但是我父亲不让我去。一贯的思想是:只要有心学习，再差的学校也能出人才。虽然这是真的，但很明显他忽略了好学校对学生的重要性...

我在中学读书的时候，环境腐蚀了我的心灵。】

这样，我只能选择一所农村中学。我进了一个没有门槛的学校，只要出得起三四百块钱的学费就可以上。中学也有美好的回忆，但是好像不好的回忆更多。我认为对于一个学生来说，选择一所好学校是非常重要的。我认为对于一个学生来说，遇到一个好校长是非常重要的。我认为对于一个学生来说，遇到一个好老师太重要了，但我就是遇不到他。就我所在的学校而言，我感觉现在的老师为了提高学校的升学率，可以把学生的前途和学业看得很重，让他们受到不公平的对待。很遗憾，这所学校没有为学生提供一切。为了所有的学生，为了所有的学生！在一次莫名其妙的分班考试中，我当时对那次考试的结果还算满意，但是我被分到学校公认的最差的班，而我的一个同学，学习成绩比我差，却被分到一个好班。我很困惑。我本来不同意这个作业，但是没办法只好接受了，所以没办法只能留在差生班。

班级无组织无纪律，学习差，厌学情绪重，就不用说了。老师对教学不耐烦(教我们的英语老师是食堂老板，经常早退包快餐……)迟到的人多……我要崩溃这种学习氛围了……刚开始我还有心学习，也知道学习的重要性，但是久而久之，我的学习成绩就没了……可能是我在这个班呆的时间太长了。

【当时我就郁闷了。】

很抱歉在这个错误的学校遇到了错误的人。中学的宿舍长是个恶霸，总是欺负我们。至于怎么欺负我们，我就不说了。我记得被他诽谤过一次。我叫我父亲来。我哭着喊:“再给我一个学校。我保证我会好好学习的。”不然就别让我看了。“我知道我当时有多坚决，我是认真的。但是我的话没有得到我父亲的支持，他不听我的。当时我的心情非常沉重。我向父亲抱怨他不重视我的学习，我失去了学习的动力。从此我叛逆堕落。曾经荒废学业，无心学习。

【床上意外。毁灭性的打击。】

有一天，我在上铺铺床的时候，宿舍长正和一个室友在玩，在跑。当时我只是站起来叠被子。他们跑过来，应该是不小心从后面把我推倒的。我从两米高的床上摔了下来，头先着地。我感到剧痛。听说当时就晕过去了，后脑勺都肿了，然后就不正常了。一开始嘴巴不由自主地张开，中间手脚抖个不停，不停地抽烟储物。后来他们发作频繁，每隔几分钟就发作一次。甚至每次坐下来站起来的时候，都有发作。走路很困难，有人帮助他们...

[那一刻。仿佛世界末日就要来临]

去医院做脑波检查，收到报告的时候，检查结果是“强直，癫痫”。当时虽然不知道癫痫病怎么读，但是在医院看到“请树立患者战胜疾病的信心，不要放弃自己”这几个字的时候，我就有一种不祥的预感。说实话，我当时很害怕，感觉自己能死了。当医生让我知道什么是癫痫，告诉我怎么治，多久能治好，给我开药，以后就成了药罐。当时就像是被晴天霹雳击中，根本说不出有多难过，有多害怕，有多无助...当我知道那次脑损伤导致的癫痫快把我逼疯的时候，我恨那个人，我多想冲过去揍他一顿...

【我没疯！】

多少次别人的无礼，多少次别人用异样的眼光看着自己，多少次周围的人窃笑……那时候我很讨厌上体育课。别人成群结队在一起玩，我却一个人在校园里闲逛。我默默无闻，没有人注意到我的存在，我是多余的……我不知道从哪一天开始，我不敢抬头。一种深深的无助感折磨着我，没有人知道我面对这一切有多害怕。你能理解一个人跪在地上的绝望，还有学生想帮忙，不肯起来吗？你能想象一个人天天哭吗？

内心的痛苦如此强烈，身体的恶性循环，抑郁，家庭纠纷，平时无精打采。我的学习也因为种种原因不尽如人意。当我得知中考失利的时候，我的心情失落到了极点，疯狂地捶着头，痛哭流涕。我知道这意味着什么……泪水充满了我的眼睛，我看到了我疲惫的身心。有那么一刻我想重新开始，但是逝去的是永远…

【我不想被病魔打败！】

癫痫病在正常人眼里并不算苦，但是身临其境的人才知道它有多可怕。如果我能从中走出来，我以后就不想感谢这个苦难了。不管我有多难理解这种生活的曲折，我宁愿一天不癫痫也不理解。

【第一次工作经历，千言万语说不完】

2010年5月10日…我踏进一家工厂，开始了我的第一次工作旅程，发生了不少事… [1]我的伙伴们都进了另一个车间，我被叫了出来，因为我右手不灵活…只有我一个人，感觉大家都用异样的眼光看着自己。有一段时间我总是在哭，我觉得很压抑，很自卑。然后有一天，一个人厉声对我说:不要拿右手当借口。右手不灵活就打，或者组长看到你慢慢骂你，虽然嘴里可能说不出来，脑子里也会背出来……听了他的话，想了很多。回想起来，他曾经叫人对自己说:“你是最慢的。”我在心里对自己说:“我不会给别人说我自己的机会。”后来，我终于证明了，我不是不如别人，而是最好的，我能做比别人多一倍的事。我也被戴上了全厂第一顶帽子。我有多高兴，我对自己负责……我来这里是为了付出我的劳动、汗水和回报。

【至于以后怎么办，其实我也是无所适从。】

在家待了一年半，无所事事，整天被关在自己的小房间里。这段时间，我的内心一直在挣扎。过去，我总是抱怨工作时间太长，希望早点下班...今天失业了，一个人在家，在家里虚度光阴，日复一日，在别人眼里，过着无忧无虑的生活。有什么样的无形压力伴随着我？我不是一个有进取心的人！很多话不知道怎么说，和谁说我的想法，一种没有人支持也没有人理解的悲伤，只有坚强！一路走来，经历了风风雨雨，悲欢离合，经历了世间无尽的滋味，遭遇了接连不断的打击，又是什么命运把我毁了。我知道我不是一个能拥有幸福的孩子，但我还是会抱怨上帝的不公。为什么我不能像其他孩子一样无忧无虑的生活，享受简单的快乐？体验他们从未经历过的挣扎和无助...

因为痛苦，我尽力寻找解脱。因为绝望，我肆无忌惮地堕落，

从温顺到叛逆，从愤怒到堕落。这么多年只有我一个人知道内心的创伤！

工作线

——林金义

离开我的家乡，爸爸妈妈

拿起行李，走得远远的。

在炎热的夏天和冬天照顾好自己。

上班路上，自己闯进去。

谁叫我们是男人呢？

要不屈不挠，要坚强。

不照顾父母。

想做就要做。

汗水比泪水多。

遇到困难不要难过。

莫言在风雨中苦

再苦再累都可以自己扛。

啊...你必须胸怀大志。

牢记艰苦的工作

等到我们创业成功。

再回家。

爸爸妈妈，我不会为难你们的。

【我也是男的。我有自尊。但是如果我不能学会忍耐。我不能成长。我不能成长。我怎样才能成功？]

2012年6月28日，我们组长给了我们一个任务，我怕自己完成不了，就选择了轮岗。车间里的人都走了，只剩下我和组经理坐在办公桌前。

群:锦衣，下班，去吃饭。

我:谢谢关心！我不饿，我饿了，我吃！我们去吃饭吧！

组:人是铁，饭是钢。如果你不吃东西，你会饿的。不能吃！如果我饿了，虽然我不用承担责任，但是公司有，我也要为公司着想！

我:我真的不饿。我饿了就吃。我会照顾好自己的健康！让我在这里工作！(我觉得我没说错什么，但是群主生气了。他走到后面，关了我的工作灯。)

小组:你生病了吗？叫你吃，你就不吃。别逼我动手。(一脸愤怒握紧拳头)

我:大家商量一下，真的让我在这里工作。

群:去你妈的，你去不去！我不管你做事情快不快！如果你不听我的，你为什么在我的车间里做！我:心理想法(听到这些话的时候，心里觉得很委屈，感觉很悲哀，很可笑！我很努力，即使你不表扬我。如果你还这么说，你骂我没关系，但是你骂我妈就烦了。还被赶走！你生气了吗？气体！而且我在那里工作的人和我一样多，每小时利润能达到近20元，我拿7元。我抱怨过吗？我今天被这样对待了！他口口声声说是为公司着想，但言行不一！以为作坊是自己的？我:我尊重你，所以不跟你争，但是请你尊重我好吗？

小组:如果你和我争论，那就停止工作，你为什么在我的车间！不要对我说教，不要咬文嚼字！社会就是这样。我:我要你收回那句“去你的”，跟我说对不起！

组；什么，你能把我怎么样？你能把我怎么样？我:我没做错什么。你骂我，还是我妈。你的理由是什么！

群:多说两句，看我打不打你(并愤怒地握紧拳头)。

我:(我没再多说，我忍了！我想到了后果！我想起了姐姐哥哥曾经对我说的一句话:“别人在外面说你不是人，你要忍！忍受的过程是痛苦的，但收获是甜蜜的！父亲说“吃亏是福”，爷爷说“管事是好事”，我都没当回事，反而觉得反感，觉得难受。我当时年轻气盛，也会生气！我无法坦然面对。

孤独，寂寞，无助。！但我的心仍在独自徘徊。累了，痛了，但还得继续坚持，想放弃，想远离！为什么不是一阵风？吹一下就好:怎么不是阵雨，然后就是晴天？为什么不是空气，至少会被需要？为什么只是一个不知名的人？一个在复杂社会里自力更生的人……现实真的太现实了。现实不能期待什么！如果你摔倒了怎么办？起来继续走。受伤了又怎么样？忍受痛苦或者微笑面对痛苦。累了又怎样？买不起怎么办？没有人和自己分享！不要说我像玻璃瓶一样脆弱，不要小看我，没经历过的人不会懂的！你在的时候未必比我强。再坚强的人，也会有情绪爆发的一天，会因为坚强太久而哭泣！我敢在公共场合哭和笑。我太自然了！坚强的背后，谁能懂？当我只想静静的达到极致的时候，我真的很想放弃，放弃自己，放弃这个世界，化作一阵风，一滴水。可是我没有勇气放弃一切，太多的不舍，太多的不舍……生活还在继续，生活还在继续，未来还在招手，日子还得过下去！现在过着平静的生活，两点生活，朝九晚五工作。虽然收入一般，虽然还没找到方向，但是真的很想在更广阔的天空飞翔，活出真实的自己！

每次受伤后，家人的爱都让我坚强！】

每个人的一生中，都有两个人离我们最近，最爱我们。从小到大，他们一直在呵护，在成长。即使我们不理解他们，他们也无怨无悔地把爱给了你。命运待我很好。对于我这样的父母，我能做的就是好好孝敬他们。其实在我心里，我总觉得欠他们太多。整天沉浸在自己的世界里，感觉很难过。总觉得自己很不幸，没有抽出时间去关心家人，但是我不想念你！现在我还有这个病，傻傻的我。这些年你背负了太多，我也觉得对不起。我还记得有一次，我觉得生活很无聊，我想到了结束。我觉得这个世界上没有人想我，没有人爱我。我做的第一件事是和父亲告别。那天我给爸爸发了一条短信。我清楚地记得，父亲听到这话，来到我身边，开导我，安慰我！爸爸说“如果有一天我失去劳动能力”“我不能养活自己”，他会养我一辈子。听到这句话，我感动得说不出话来。它感动了我的一生。"大颗大颗的泪珠从我的眼角滚落下来."我真正理解了“父亲”这个词的含义。我跪在地上，放声大哭。第一次觉得这个世界上还有人在留恋我。是家人的爱陪伴我度过了每一个失落的时刻。谢谢你为我做的一切。我会努力，我知道我的人生会有多坎坷，即使在这个过程中遇到很多艰辛和挫折，我也不会害怕，因为你给了我生命，我永远不会忘记你养育我的恩情！我告诉自己，“不管将来会发生什么。不管将来有没有成功，都不能让家人担心！如果有一天我不能工作了，我不能再让他们为我付出了，因为我这辈子欠你太多了！

[我希望未来的自己]

明智！自信！坚强点！成熟！那么最好是有一定的财富基础。因为孝顺也是建立在财富之上的。以及家人需要什么。不管怎样。尽可能多给！忘记该忘记的，记住该记住的，改变能改变的，接受不能改变的，活出全新的自己，坦然面对生活中的一切，追求生活本该有的精彩！十年后，我希望我能抓住我想要的。每一天，我都会坚持努力追求。

我要我的人生怒放！

我是林金义！我的明天会更好！

感谢您的阅读。祝你生活幸福。快乐永远伴随着你的朋友，留下你的话语！

朋友的话会开导我∞，

朋友的话就像蜡烛，照亮了我的人生。

朋友们，留下你们的名字吧！

就这样，几年甚至几十年后，当我打开这本日记时，

我会记得，那些年有这么一群人关心我，爱我，爱朋友，还留下了你的名字！