我是一个信息更新不及时的人，对身边发生的事情，特别是关于爱情的事情，自然是平淡的。 当我以为我们可以成为你和我的时候，我们已经是那个人了。 爱情是一件美好的事情。没有了亲情这样的血缘纽带，依然可以让天各一方的人彼此靠近，彼此纠缠。 因为此时或彼时的这种情感，异性或同性的男女多了一层关系。
前段时间《后来的我们》几乎占据了朋友圈，所以我知道会唱歌的刘若英成了新导演。 虽然我对她的《后来》烂熟于心，却不知道温柔内向的奶茶居然引出了电影。当然，除了故事本身，仅此一点就非常值得关注。 我说我对身边的信息莫名其妙的迟钝，所以到现在都没看过《后来的我们》这部电影。不是不喜欢看电影，而是习惯了在家看。也许是因为一个人，让我无缘无故忽略了电影院。另外，我一起忽略了新电影信息。
信息时代有这样的优势。虽然你没有亲自看过，但是在朋友圈里你一言我一语，以及沉浸在故事中的人或多或少的证词，你几乎可以大致了解影片的内容。 当我们年轻时，我们有爱但没有面包，但当我们有面包时，我们失去了爱。 借用仓央嘉措“世间无双法，不可辜负如来之诺”的无奈之感，似乎不太合适，暂且用之。 某种程度上说，毕竟很难两全其美。
世界上的爱情有很多种，比如梁思成理智的爱林，徐志摩热烈的爱陆小曼，钱钟书一生的爱...世界上爱情的结局也有很多种，有执着，有相爱却不能相守的无奈，有最后的相互怨恨和无知。 爱情的结局能伴随终生的完美，是最好的；如果不能，就算分开了，知道彼此相爱，也一定是另一种完美；或者两个人有的是爱而不爱然后分开的自然平和，或者是一种收获；但我怕分手后，两人互相怨恨，成为人生的一道伤疤。这样的爱情似乎更残酷。
我和他之间的爱情不是理性的，也不是激情的。可能是贴近生活，偶尔有一点惊喜。 我们的结局，我觉得是最后一个了，至少在我知道他对这段感情的看法之前。
我们的爱情应该是令人羡慕的，但我们的分离也是荒谬的。
是的，没有任何理由，没有任何警告，我就单方面和他分手了。仅仅一个电话，几句话就结束了我们的关系，没有任何犹豫，甚至没有听他说什么。 说实话，其实我还是没想清楚为什么要分手。 啊，人总是难以理解，还是女人总是擅长。也许我不应该把我的个人行为归结于所有女性，但显然，我应该是一个好人。 可惜，我还是无法理解自己。
如果我没有从别人那里听到他的消息，我想我还是觉得我和他属于那种在江湖上被我们遗忘的爱情结局。也许有一天，当我们提起他的时候，我们的嘴角可能会有一丝淡淡的微笑，然后我们可以说，他，我当初爱过他。 但我从来没有想过，我只是他口中的那个人，连她都配不上这个词。
“姐姐，你是怎么伤害萧声的？现在你被那个人叫了。”妹子，高亢的声音响彻整个自习室。所有人的目光都齐刷刷地看着我，不管是师兄还是师弟、师姐还是其他姐妹。 脸一下子红到耳根，我是个脸皮厚的人。
原来，那天姐姐和哥哥在外面遇到了萧声，萧声用“你们是那个人的哥哥姐姐”这几个字和我哥哥姐姐打招呼 也许从他的角度来说，他只是想摆脱和我的关系，看起来平淡无奇。 但是在听者的眼里，这个人有多委屈？比如我的兄弟姐妹是这么想的，或者他也是这么想的。
那时候我们分手三个月。
如果不是这次兄弟姐妹的冒险，我不会知道萧声对我们的分手有这种感觉，我或多或少有些怨恨。
我觉得我真的伤害了他，哪怕只是我一厢情愿。
我们之间的爱情不是标新立异，终究不是一场冒险。 一个朋友接上了线，我们开始在网上聊天。那个时候，网恋并不稀奇。 聊了几天，我说不出这个男生一开始给我的感觉，只是想见面。 没过多久他就约我见面了。为了勇气，我们第一次互相叫了几个朋友。 一眼，这个高大健壮的男生走进了我的心里。我不知道我是否也走进了他的心里。 只是第二天，我们单独出门，那天晚上，他牵着我的手，在那条见证了多少人第一次牵手的小径上。 从此，我们的爱情正式开始。
也许你没有太多的恋爱经验，也可能你对爱情反应迟钝，所以你不知道如何在爱情中表现。 可能骨子里有自卑，在这么好的人面前不知道该怎么表现。 可能本来就是对异性的一种天然的抗拒吧。越靠近越不知所措。 我是一个缓慢的爱情失败者。
我和萧声的爱情应该是爱情。很尴尬，但也不乏甜蜜。我真的好像是他的公主，我好像有一种被呵护的温暖感。 我接受了，但我对如何回应感到矛盾。 我们之间的爱是粗糙的。 二十五岁，却在他面前像个十六岁的孩子，不知所措。 这应该是一种很好的感觉。 但就是这样，在感情应该更上一层楼的时候，我却分手了，没有任何理由，甚至没有当面说，一个电话，断绝了所有的情分。
我想萧声当时是无言以对，愤怒至极。 像个孩子一样，我和他一起玩自酿葡萄酒。天黑了就分手了，白天发生的事我不负责。他一定是这么想的。 但这真的是我深思熟虑后认为我做过的最好的结果了。 那段时间，我莫名其妙的害怕，但我不知道我在害怕什么，或者是害怕感情越走越近，或者是害怕自己陷得太深。 要比我优秀，绝不允许自己如此不安。 于是，那天我毫无征兆的生病了，好像要把过去二十年的剩菜都吐出来了。 然而，大脑变得异常清醒。要分手，必须马上分。 放下电话后，我睡着了。 醒来后不知道是后悔还是什么原因。我恬不知耻地想了N个他为什么那么坏的理由，试图从心底说服自己。 从那以后，我们再也没有见过面。
后来，一个人，曾经停留在一个充满两个人回忆的地方，错过了第一次牵手，第一次亲吻，第一次拥抱。当时他真想立刻跑到他身边，然后用力抱住他。 但最后，我只是擦了擦眼角的泪水，笑了笑。
如果没有那一次学长学姐学弟的相遇，我现在还不知道自己是谁。原来他这么在乎，至少我是这么认为的。 我想，对于我当初的不负责任，也许我应该说声对不起。
多年以后，爱情已经不存在了，但总会在心里的某个地方依稀记得。 也许他结婚了，有情人了。 也许他早已忘记了那一次的荒唐，不记得那天脱口而出的那个人。 也许他还是单身，对爱情另有憧憬。 反正一开始也无所谓。
只是我想说对不起，对我们，对萧声，对曾经短暂的爱情。
希望我们不只是那个人。
