其实很多人在遍体鳞伤之后，才开始知道时间带给我们的不仅仅是年老。
2016年，本觉得我应该和身边的人一样过不一样的生活。 但是我其实觉得时间过得太慢了。每天身体就像被烧红的刀子捅进肉里，第二天再拔出来。 有人说青春是悲伤的代名词，但对于太多“经历过的人”来说，这不过是做作的结果。 而我觉得，无论在哪个时间段，生活都应该像自己内心向往的那样，你可以离开，我可以难过。 把这一次当做洒在你坟上的酒，我愿意为你饮尽。 如果你不抱怨，那就另当别论了。
这个南方城市的冬天，我无数次想象:其实北方也应该是这样的。 我可以早点起床。我做的第一件事就是看着镜子前一张越来越陌生的脸，然后尽力扩大充血的眼睛。偶尔我会默默的说:傻瓜，你怎么能把自己变成这样？说完，我低下头，双手捧起脸盆里刺骨的水泼在脸上，心想:天亮了，你起床了吗？
就像很多在春天受伤的小鸟一样，这个青春越年轻越好，我越觉得无力。 也是这个冬天，我一个人漂泊到了大理——也是我想象中更近的距离。 话说是为了见一个多年不见的朋友，但目的是让自己逃避几天。 我曾经以为一个人流浪可以让全世界治愈你。 作为我的导游，我们参观了古城，最后我目睹了洱海的凉爽。 那是我记得在书上看过的两句话:“时光暖，我想看苍山洱海。风景一直都在，只是有人一直缺席。” 思念很蓝，溢出地平线，细数过去，总是时间先行，让我们的记忆有了遗憾的影子。 “也许成长就是这样。原本约好一起看风景的人，在你看风景的时候去了别的约会，把感情留在了后面。 她可能看到我在疗伤。我也没说什么，她也没太在意。她只是看着我的侧脸说，你什么时候变的？不像你以前。
直到我离开的那天晚上，她带我去了一个酒吧。 我从不喝酒，但我放纵过自己一次。 不知道是清酒辣还是记忆太酸。 当我听到一个苍老的声音在唱“如果所有的土地都连在一起，我将用我的一生只为拥抱你”时，我迷失在泪水中。 朋友坐在我对面，用手拖着下巴，看着我发呆。 她把我拉到麦克风前说:“加油！我也喜欢你以前在舞台上认真唱歌的样子。
我根本没有拒绝。 伴随着伴奏，是大理的一个雪夜。 “我住的城市从来不下雪，但我的记忆中充满了寒冷的感觉。 “我唱歌的时候，感觉全世界都在下雪。 回想去年圣诞节，我为了送一句祝福，把这首歌练到嗓子都沙哑了。 不是吗？当我们想到这辈子要一起走的时候，我们都会希望把自己的给对方。 只是后来，时间流逝，酒席散场，誓言破碎，第一首歌居然成了故事放映的片尾曲。
“天亮了，起床，收拾行李，还是要走。 “我在日记的一角写下了这句话。 我喜欢远方，我从未涉足的地方。 逃离这个城市不是最好的理由。也许在那个地方我能遇到一个像我一样的好人，我能写出更好的故事。
我不会以恒定的步伐在人群中穿行。我戴着耳机，音量大到能听到别人的喊叫声。 夕阳西下的时候，我总会抬头看看远处的天空，不禁被自己感动。我有一种想飞去抓夏虹的冲动，所以我的耳朵里不禁听到了震耳欲聋的声音。
我在签名上写道:“找一个背吉他的女孩。我唱歌，你演奏。 就算世界流浪，至少我能看到你在我身边。 其实我本来是想写“背着吉他，我要流浪世界。” “只是我是一个总是孤独却又害怕孤独的人，所以我也在自己的幻想中找到了伴侣。 但是有哪个傻瓜会愿意和你一起流浪呢？前面的人告诉我，没有物质的东西，一切都是空谈。 是的，所以我只是偶尔疯狂一下。 当我理解了仓央嘉措的优雅高原，我想也许我可以把徐志摩的深情厚意抛在脑后。 我常常幻想自己能不能一个人在泸沽湖上渡舟，在湖岸对着湖中心的地方立一间屋子，里面摆满了书刊，每天听听水鸟的歌唱，尽管会像李健的歌词:学了一辈子，忘不了。 但至少我坚持自己的方向。
我经常在最忙的时候瘫在床上，睁大眼睛盯着天花板，在心里问自己:你怎么了？你到底想要什么？结果就是回答自己:“对不起，亲爱的自己，我让你失望了。我在想我应该活成什么样子，这样这个时候才不可笑？”我一直在努力做自己，但是没有地图，一路失望。 现在我害怕我的选择。 很远，是个好地方吗？有真正的梦想吗？还是真的只是流浪？
我们总是受到伤害，但我们从不害怕受到伤害。 今天下了今年冬天的第二场雪。 作为纪念，我还拍了一些照片，想着有一天，我去一个很远的地方，可能会觉得这个冬天没那么长。
