借用刘同的一句话，我希望在我麻木之前，我还能尽力用文字记住过去在自己身上留下印记的每一个人，每一个感动我的温度，每一件成就今天的我的事。这些结合起来就是一个人的青春。即使你不能保持年轻。
大一的时候，我很迷茫。同学给我推荐了刘彤的#谁的青春不迷茫#。在拿到这本书之前，我到处寻找它的相关片段，即使看到这本书的时候觉得有点失望(现在感觉还不错)。
上学期在微博看到他的新书《你的孤独是光荣的》时，我就开始刻意寻找关于这本书的相关片段。看了几段，觉得从来没有这么渴望过看书，也从来没有过一本书，让我有了这样一种甚至想买的冲动，尽管因为某种原因只买了盗版的。拿到之后我甚至后悔买了盗版的。这两本书总是那么贴切，迷茫的时候遇到了他的迷茫，孤独的时候遇到了他的孤独。
以及在求职面试过程中，虽然我也想了解一些面试知识，但我会刻意寻找他的背影，听他对别人的犀利点评。
就像他说的，我只是想记住我经历了什么事情的感受，所以我总是频繁的发布消息，也可能是其他什么原因，我不想自己一个人走的时候只剩下一个记忆，这样至少还有文字可以怀念(甚至有时候过于频繁被拒绝)。
随着时间的推移，随着自己的成长，渐渐觉得自己没有那种冲动了。也许我长大了。以前的自己，甚至因为一件很小的事情，就想动动嘴皮子。曾经觉得伤透了脑筋或者让自己无比难过的事情，现在看来都不值一提。你以为我那时候那么幼稚吗？但那只是记录我一路走来的感受。
渐渐的，我学会了看不起一些东西。我觉得那些能引起悲伤的场景并没有那么敏感。有些人，有些事和感情变得不那么重要了。甚至当我说了那些话，做了那些事的时候，还是很痛苦，因为我没有想到我会变得那么释然，想一想如何面对未来，回想起来会是什么感觉，会不会后悔...现在看来，这些担心似乎都没有了，也许是因为大家。
两年，或长或短。我一直觉得自己上了大学一点都没变。现在突然觉得自己变了。我也说不清到底哪里变了。至少我的想法变了。可能我没有那么多情绪。可能没有那么多能引起悲伤的事情吧。
也许是因为我经历了一些事情，懂得了一些道理，也许我变得有点现实，不现实，但是我学会了面对现实，学会了放下现实，觉得现实就是遇到一些事情的样子。单单悲伤和怀旧能带来什么？曾经看到一句话，成熟不是我们变成现实，而是我们学会如何面对现实。
总觉得自己长不大。现在想想，我是不是长大了一点？这种感觉有多奇怪？我还是更喜欢悲伤的自己。现实真的让人很无奈。我拼命的想改变，努力的去把握自己想要的，却又无能为力。
我希望我仍然能尽力在我感到麻木之前写下我的话...我突然发现我真的会变得麻木，不是人变得麻木，而是现实让人麻木。面对现实中无法改变的事情，一开始会愤世嫉俗，会嫉妒，心里会有一点点涟漪。但是时间久了，我会变得麻木，不会因为改变不了这一切而产生各种感觉。突然觉得现实很可怕。
有一种孤独。我想得到安慰和包扎。在等待的过程中，伤口自愈。你甚至不知道你是希望伤口不再疼，还是希望有人给你温暖。可能是想刷刷存在感，得到大家的安慰，或者是觉得一个人不如快乐。当你回头看的时候，你有没有发现自己过去发表的东西，现在的自己，是不是觉得自己太幼稚了，还是现在真的变得成熟了？也许我应该想，我在乎的只是我曾经拥有的。无论结局如何，经历过就不会后悔。
转眼间，我大三了。看着身边的同学，感觉岔路口真的来了。每个人都有自己的奋斗方向，都在朝着自己的目标努力。你还记得你想做什么，想去哪里吗？如果你记住了这些，你心里就会有一定的打算，激励自己前进。
有些道理需要我们去体验生活，一步一步跌跌撞撞的走出来，才能体会到。只要在路上，就不怕学得太晚。总觉得自己反应太慢，却总是比别人已经经历过的慢一拍两拍甚至更多。幸运的是，我还有机会去开拓，去体验我想体验的东西。
我曾经想过把这些话记录下来，只是为了记录我经历时的感受。当我回头看的时候，脑海里除了一个空空的记忆，什么都没有。现在看来，空间真的见证了我的成长，虽然只有短短的两年。
高中的时候我以为自己长大了，唱着不想长大。上了大学，我发现我并没有真正的长大，因为我什么都不懂，什么都不能自己做主，严重的没有自己的主见。我还是想快点长大。现在回想起来，我觉得自己好像长大了，也许只是一点点。
有些故事，我们只想到开头，却不预测结局。刚打开的时候好像没有那么多悲伤，写的时候也受不了。
我感觉自己离麻木已经不远了，所以我要珍惜现在还能把自己的感受用文字记录下来的时光，尽量充分利用。
或许，结合这些点点滴滴，就是我的青春。
即使你不能保持年轻。
