夕阳西下是我最想家的时候。 望着家乡的方向,似乎能触摸到父母深情的目光。 厨房烟囱升起的炊烟是父母亲切的呼唤。 错落有致的院落,装点着家乡的淳朴,延伸着我的乡愁。那里有我父母深情的注视,永远容纳着我深深的思念。
一首甜美的歌谣《母亲的吻》深刻地勾勒出我对母亲的怀念。 小时候经常唱民谣,今天唱的是我不一样的感受。
在时间的底片中,我寻找着童年的许多记忆。 月亮下面,妈妈给我们讲嫦娥奔月的传说,狗咬月亮的好奇,教我们唱儿歌《把月亮给我》。
收获的季节,我们也坐在高高的粮堆旁边,听妈妈讲她的过去。
我妈小时候也是苦的。 八岁那年,我失去了母亲痛苦的爱,所以知道母爱的缺失是一种有缺陷的幸福,我无私地把我伟大的爱奉献给了我们。 在母爱中徘徊,不去感谢母亲,反而养成了一个坏习惯,不守规矩,任性自私,把母亲的宠爱看得理所当然。
我好像不是妈妈的乖乖女,但我是妈妈宠爱的乖乖女。 因为妈妈的偏爱,我成长了妈妈的骄傲和爸爸的骄傲。 无论我的家庭多么糟糕,我仍然受到了良好的教育。
每年学校组织春游,需要钱。我得回家商量一下。先是被哥哥拦住,说爸妈不容易。 但是我想去。我不想去我父母家。我看到的是他们骄傲的笑脸。我以为女儿已经答应了,我就答应了。 我又一次用自私欺骗了父母的善良,从来不理解父母背后的艰辛。
后来毕竟没有实现理想,也没有实现母亲的梦想。 消极悲观的状态让我妈很内疚。她没有责备我,而是说她没有能力培养我。 这让我觉得很惭愧,更对不起在我挣扎的时候妈妈一直陪着我到深夜。
我一直是个害羞的女人,梦想很高,但现实与梦想相差甚远,还是不愿意在特定的环境里唱特定的歌谣。
十八岁那年,我卸下了妈妈让我盼望了多年的书包,重新背起简单的行囊,决定远航。 不是为了寻找自己的理想,而是为了实现一个小小的心愿来报答母亲。 踏上南下的列车,我随着工作的蓬勃热潮卷入了残酷的现实。 依依不舍地和母亲告别,眼里的泪水是我唯一能读懂的感动。
虽然枯燥的工作生活并没有让我有太大的改变,但多多少少减轻了妈妈的负担。 每次收到妈妈的邮件,收到的不仅仅是包裹和信件,还有妈妈对我深深的感激。 这让我无法面对良心的谴责。 是不是我妈只能默默无私的付出,却不能接受我一点点浅薄的权力?况且我的回报远不如我妈的付出。
于是,我继续沿着这条人生之路奔跑,不断地寻找,上下寻找,如何安放我的灵魂才配得上我的母亲。
母亲总是有计划地保存着自己的瓜果,等着我回老家。 其实她不知道我回家的日期,但她总是收她种下的果实。 可能,我回家的时候,这些有的吃不了。只是妈妈的心比我吃在嘴里的东西更甜更暖更感动。
看着母亲一天天衰老的背影,我的心一步一步滴着悲伤。 我妈给我的感觉是我可以依靠的大树,比我爸还坚强,一点都不屈服。
再坚强的性格,也支撑不住被岁月碾压的身体。 电话里说我妈妈住院了。 我急忙去打车,整个身心都在颤抖,一直担心妈妈的身体。 看到母亲躺在病床上的那一刻,控制不住的泪水冲走了心中的种种辛酸。我该为妈妈做些什么?我为我妈妈做了多少...
后来,我也当了妈妈。 更深刻的理解了一个母亲总是固定在孩子和家庭之间,她生活的主题就是她的整个人生都充满了家庭的幸福。 妈妈用宽容的心态包容我们的放纵,最后用善良的态度感染我们每一个人。如何走好人生的每一步,都是因为妈妈是我们的向导。
现在,我只能站在怀念母亲的路口,跨过心中悲伤的河流,写下悲伤的思念。 母爱在每个人心中的表达方式都不一样。表达的目的都是一样的,母爱最大!
我的母爱是一只看不见的手掌,盖在天上,牵挂在心里。 是我心中绽放的最美的花朵。 我会用心浇灌,用感恩滋养,用关怀陪伴。 母爱是我心中绽放的永恒之花,永不失落,永不凋谢,永不凋零,永葆青春,芬芳持久。