我不知道该怎么和你说话了。你的傲慢，你的欺凌和你的叫喊对我来说不仅仅是羞辱。我感到惭愧，但我没有看到那里有一个老鼠洞。
毕竟我不能接受你对我的态度。我的心凉了。你不知道。你半夜偷偷哭。我知道是你残忍的心让我哭泣。
我努力说服自己，心想:
任何一段感情，无论当时多么深厚，无论结局如何，最后都是平淡无奇的。这种软弱谁都能做到，我却坚持不住！你厌倦了然后把我赶出去。
我觉得我做错了，但是我爱错了吗？我怀疑自己，怀疑你，怀疑我们，怀疑时间，怀疑情绪，怀疑一切。
这一次，我觉得我真的要走了，但是这么多年的恋爱，我的头已经转过去了，我的心还留在原地。我舍不得你，舍不得爱情，舍不得这么多年的陪伴。这是你无法想象的纠结，而且不止是苦涩。
我在想，会不会有一天，我们面对面走着的时候，我看着你，只是觉得有点熟悉，突然觉得好像没在那里见过。应该是忘记了，但这一天是那么遥远。我等了这么多年，至少今天，我还不知道要等到什么时候。
我用漫不经心的乐观来掩饰我的悲伤。毕竟几天后，我就暴露了。也许，我可以在抑郁的时候做一些傻事，比如删记录，比如撕照片，但是越做越表现出我有多在乎。你不知道，那种心痛是救不回来的。
闭上眼睛不去想，而是越想越多。闭上你的嘴，什么也别说，让你的想法烂在心里。我想忘记。我在疗伤，我用这个样子。
我知道所有的心痛都是自己造成的，心是自己长出来的。疼的时候，只有你自己知道是什么感觉。只有在一切都入睡后的夜里，你才能把那颗疼痛的心拿出来，仔细检查它的伤口，轻轻抚摸它，消炎，缝合，给它一个深深的吻，用泪水洗净血渍，然后用最温柔的声音抚慰它，让它平静下来。
还是那么难过，还是那么心碎，黑暗中，我在反省自己的过错。
我有一个弱点，一个羞耻的弱点。或许，那种存在于心底的连自己都不在乎的优越感被唤醒了。那种公主般的傲慢，让我心里生出了一种霸道的情绪，做什么事都毫无顾忌。于是，我骨子里的自卑暴露在了丑陋之下。然后，你的话唤醒了我，于是我的理智又回到了我的脑海，却带着深深的羞愧。
我想，我被你宠坏了，被爱情宠坏了，任性而无止境，充满了丑陋。有那么一瞬间，我很自责，觉得很难受。我知道，我错了，但我对你的偏好无所畏惧。
今天，此时此刻，我不知道我为什么爱你。
