从前只觉得未来还远，以后我必定不凡，好像确信自己将来必定是个大人物似的。也不知道哪里来的这样神奇的感觉，可能是从小老师的表扬太多了吧。从小到大，我的成绩说不上拔尖，但总能得到某课老师的偏爱，心里自然觉得自己有些与众不同。上学时总爱写写，后来觉得自己的文字矫情就不写了，当然也跟谈恋爱有关，说到底不过是自己懒罢了。
毕业工作后，才发现自己是如此的平凡，学习不错不等于赚钱能力，看着同学们大部分都找到了人生目标，考编的考编，当律师的当律师，做医生的做医生。起初也不觉得什么，只觉得他们真的按父母设的公式在套算自己的人生，而我依旧在佛系的过着日子，不喜欢职场的争斗，在一个不大不小的公司里悠闲度日。每天上班认真工作，下班刷着手机。只是随着年龄的增长，我开始有紧迫感，这种紧迫感并非来源于和别人的攀比，是自己的内心对自我的价值产生了怀疑。我总是苦恼于，为什么自己没有梦想，没有想做的事，也没有特别擅长的事。就算找不到梦想，但最起码能拿到不错的薪资啊！至少那也是一种价值，可是这些我一样也没有。我觉得很无力，好像漂浮在大海里，想上岸，却发现自己连根芦苇都没有。
于是今年我开始了反思，开始阅读，尽管工作上还是没什么突破。但我开始捡起了丢弃已久的文字，期间我满怀信心地投了几次稿，最终都石沉大海。那感觉好像我好不容易点起的火，被突如其来的风一下子给吹灭了，心里有着说不出的憋闷。有时我忍不住的问对象，我写的东西真的那么差吗？为什么有的东西写的不知所云，都刊登出来了，却不要我的呢？我什么时候才能靠自己喜欢的方式，养活自己呢？每当这个时候，他总告诉我，不要那么功利心，喜欢写就写，不要老期盼着能立马成功有稿酬。虽然这样说，我还是难抵心中的失落，好像没有被采用，写的东西也就没啥意义了，好像只有被权威期刊认可了一切才有意义。于是我再一次被这种失落感打败，觉得这个时代没有几个人喜欢读诗歌了，写的东西也没有读者，那么一切都显得那么虚无。我开始逃避这种虚无感，再一次停笔，好像只做现实的工作，生活就能变得实在点。
我以为我不会写了，客观来说我本来也很多年没写东西了，也没什么才华可言。不管是生活阅历还是笔力都很欠缺，除了偶尔写几句歪诗，实在没什么想表达的欲望。直到一个偶然的机会我在网上看到了说说网，被首页的几句话打动了，就试着注册了个账号，起初也没有想写东西，只是没事的时候浏览一下打发时间。看着空间空荡荡的，就放了几首老早之前写的文字。但慢慢的我惊奇的发现，当我看到发表作品栏那空白的页面时，总想敲点什么，虽然没有想写的内容，但当鼠标放上，敲下第一个字后，后面的就接踵而至了。当我不抱任何希望的时候，原来也能写出这么多字，原来写的过程这样轻松而快乐。我开始为自己的懒惰而感到惭愧，以前我总不想写，说没有灵感为什么要硬写。殊不知，文字有时候是在你拿起笔那一刻自然流出的。
虽然写过的东西，我每次看着还是觉得为什么要写这些东西，有啥意义，还是感到虚妄无力。但最起码我写的时候是充实而快乐的，我为自己行动起来了，而感到快乐。不是所有东西都需要目的，既然带着奢望就难免失望，不如轻装前行，心无旁骛的做好当下的事。当我们不够强大的时候总想向外寻求证明，却忘了向内修炼自己的心灵，才是自我完善的最好途径。感谢一切的遇见，也感谢正在做的改变，相信我们终将成为更好的自己。
