只是看了四遍而不是四遍，就再也忍不住了。 亲爱的，看我有多爱你。
我宁愿勇往直前，做错事，也不愿停滞不前，后悔莫及
从某种意义上说，我是一个胆小的人:在上海偷船、跳楼机、大钟摆之前，我紧张害怕听到自己的心跳；裸辞在找工作的时候，会害怕找不到工作，会极度苦恼和不开心；男朋友要和朋友同事一起去夜店，会怕他把老婆惯坏了...
在他想放弃，想安定下来，想停下来的同时，又挣扎着安慰自己。他受了千年的苦，脑子好，明白其中的义...最后，我会大方的去前线坐在游戏装备上，一把鼻涕一把泪的递上辞呈。没有棺材，没有眼泪？不到黄河不死？不撞南墙不回头？经常，我会发呆。其实我很害怕自己多年来在你面前的固执和坚持。最后发现自己还是个笑话。
很多时候，当我回想起当初做的一些决定时，我总是在想，如果当初没有做这样的决定，我现在会怎么过。 讽刺的是，我从来没有把这些想象中的结局安排好。 总觉得当初没有和我做同样决定的人，现在都处于水深火热之中，所以我会有点庆幸自己的选择，虽然目前不会很好。
森林里有两条小路。到了Y口，我总是跟着感觉走，走一条路。 偶尔撞上南墙回头，发现停在Y口帮忙的人已经找对了方向，或许已经到了终点。 心里会酸酸的，但还是会勉强自己。我看到了另一条路上的风景。至于目的地，只是时间问题。
如果这就是爱，你不能断我握着它的手
我知道你们都不看好我和他的未来，但不怕你们笑话。很多时候，我自己都不这么认为。 他自私、暴躁、不成熟。 但在我看来，他对我的自私源于他对父母的愧疚。在对父母愧疚的前提下，他还是选择和我在一起。在不过分的前提下，我原谅他的自私，愿意为他的自私付出代价；他脾气不好，我觉得是因为他关心我；他不成熟，没关系，我会和他一起成熟
我知道，你肯定会说我没救了。 虽然刚开始和他在一起的时候，也许只是一时兴起。 但是经过四年的磨炼，我觉得我爱上他了。
如果我的无底洞的包容是我还不懂的爱，那你就断不了我的手，牵不了他的手。 但如果我是一个母亲，我无法温暖一个男人的心。 那我也不会自取其辱，妥协。
我的内心不是不愿意让别人进来，而是无法承受被别人打扰的后果。
我们认识十多年了。你是我唯一一个和我联系了这么久，也只有十年亲密的朋友。我希望我的家人会喜欢你。 我把所有的想法都摆在你面前，哪怕是心血来潮。 所以你会看到我的不一致和矛盾。 我开心的时候会想起你，但是我低落的时候也会想起你。
收到一个男生的礼物，我被他追。我的激动，骄傲，无助，会对你做一切。走到一起；我的初恋，我的初恋，我和男朋友的初吻，我要不要和男朋友上床，我都在告诉你。从老家回来很忙很累的时候想和你说说话，异地恋难以维系的时候想和你说说话。这十年，谢谢！
然而，有时候我也会暗自难过。 这十年来，很多时候，我觉得这份看似密不透风的友情，其实就像足够的纸一样，一捅就破。 所以，我总是小心翼翼的保养。 我真的很想走进你的心里，像我一样和你分享你的喜怒哀乐。
记得四月份，奶奶走了，你打电话哭着告诉我，每次你最难过的时候，我都不在你身边。 那时候，我是快乐的，充满了气氛。 开心的是你说你最难过的时候，最希望我在你身边。
心情就是如果我没有打电话给你，我就又错过了一次和你一起哭的机会，虽然我不想哭。 其实原因很简单。每次有事，要不是我逼你，你也不会告诉我。
我会想，如果你现在不想说，我会等到你说的时候。反正我很有耐心。 不知道是你的自我调节能力太强，还是你觉得我不是一个倾听者。 其实我很想听你告诉我，但是我经常想，你不说就算了。也许你觉得我们之间的争斗还不足以让你把所有的喜怒哀乐都告诉我。每当这种情况发生时，我是最沮丧的。
那时候我真的很想问出真相，逼着你把一切都告诉我。 但我之前说过，在我们的友谊中，我一直如履薄冰，小心翼翼。 我害怕把我强势的一面用在你身上，那我们的友谊就毁了。
有时候我就在想，你的心真的是石头做的，你无法把它温暖在心里。 后来慢慢想了想。事实上，你的心，在你的能力范围内，已经向外界敞开了。 油不进的部分是因为你无法承受被别人打扰的后果。 看似开朗洒脱，其实7)精致，看似漫不经心，实则敏感矫情。 虽然常说女人是男人，但你真的是个小女人。
不联系不代表不想念，和你吵架不代表不爱你
我觉得我们之间的联系是断断续续的。 尤其是在大二大三的某个时期，大家在大学的圈子逐渐建立起来之后，联系就逐渐减少了。 其实我每次打开QQ都会看看你是否在线。 时间长了就不想理你了，想着，你不主动找我聊天我干嘛要主动找你聊天。 那时候我感觉自己就像是后宫里等待皇帝发迹的妃子。我很担心，看的时候会假装矜持。 但比虞姬好的是，我受不了了，会主动找你。妃子很难主动勾引皇帝吧？
直到有一天，我在空间写了一篇日志。 我不知道那篇文章，你跟我聊。 我向你抱怨这件事。 你告诉我不联系不代表不思念。 刚开始心里的气会慢慢平息，后来就不平衡了，思念一个鬼，天天打游戏不跟我聊天。 后来在南通工作了一年，才渐渐明白，不联系不代表不思念。
我会想你，但是每天的琐事会忘记我要联系你。 去年我生日的时候看到你写的文章，很喜欢。大概是:我相信，有一种友谊是不会输给时间的。
我比较固执，经常希望你能接受我的奇思妙想。 但我忘了，我既不是哲学家，也不是老师。 你自鸣得意的想法，到了你身上可能就成了悖论。 但是我喜欢和你争论的过程。 不知道从什么时候开始和你聊天，开始喜欢骂人。 和你一起发誓的感觉很棒，因为你和我一起发誓，我不会担心我的语气会严重伤害你。
你有自己的想法。我不能把我的想法完全强加给你，但我希望你能理解我的态度。 我看过一本书说，任何事情都是一个求同存异的过程。 在我们相遇之前，我们有着非常不同的童年，但在我们相遇之后，我们有着不同的机会。中间只有高三年是一样的生活，而且只是局限在校园里。 我非常感谢上帝能保持这样的关系。
有时候和你吵架，我恨铁不成钢，但现在回想起来，又是自己的固执在作怪。 但不是有句歌词很好吗“越爱脾气越坏” 所以和你吵架不代表我不爱你。
愿你似是而非
其实有时候，我很羡慕你。 感觉你过着似是而非的生活。 这样“似是而非”的一天，是美好的一天，我想我再也找不到了。
在这篇文章的前两节，我写了我自己 可以说，我的哲学家思想又在起作用了。 我一直希望你能从我的经历中得到一些帮助，知道下一步该怎么走。 但是，和我的想法相反的是，我要探索自己的路，走自己的路。 唉，人就是矛盾，我更惨。 看看今天的自己，说自己是四五岁而不是四岁。 我们年轻，无论是工作还是恋爱。
年轻的时候不要说不。 因为太清楚了，我还是喜欢现在那个似是而非的你。你会对去北京和坐飞机感到兴奋。 感情上，一大批男人等着你这个黄花闺女去选择；即使工作了，也马上有一万元的小收入。 这样似是而非的生活有什么不满意的？ 生日快乐，姐姐。愿你似是而非的生活继续。
