床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!女：你什么意思?男：没什么意思啊!女：没意思，你TM送我菊花?男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了?
“同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”。
老板，来二斤真爱，拿回家喂狗。
现在不玩命，将来命玩你。
有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”。
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!
新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实。
有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了!
白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了很多。
唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休。
我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。
不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀;不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。
“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。
闺蜜生孩子的时候对医生说，不管发生什么一定要先保我，别管门口那俩**。
事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。
“你看我黑么?”“谁在说话?”
下辈子我要做你的心脏，我不跳你就挂了。
我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。
“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”。
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
舍得不曾舍得的舍得会舍得，习惯不曾习惯的习惯会习惯。
上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。
虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊!
冲动时记得闭嘴，有时因你冲动时说出的一句话，足够让你后悔一辈子。
“为什么高中没看到小明了?”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么?”
爸爸和儿子一块看古装剧，儿子问，“爸爸，为什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍说道：“他自认为是上天的儿子，所以就叫天子啊。”儿子恍然大悟的点头说：“那你是奶奶的儿子，为什么不叫……”啪……“你出去!”
学不进去无非五个原因：手里有个手机。心里有个**。旁边有个逗逼。智商不在服务区。窗外有台挖掘机!
“你没胸还穿罩不是浪费钱吗?”“那你干嘛还穿内裤!”
