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【我们】从此只是那个人

时间:2022-10-21 11:01:49 济南宠物发布:济南宠物
我是一个信息更新不及时的人,对身边发生的事情,特别是关于爱情的事情,自然是平淡的。 当我以为我们可以成为你和我的时候,我们已经是那个人了。 爱情是一件美好的事情。没有了亲情这样的血缘纽带,依然可以让天各一方的人彼此靠近,彼此纠缠。 因为此时或彼时的这种情感,异性或同性的男女多了一层关系。

前段时间《后来的我们》几乎占据了朋友圈,所以我知道会唱歌的刘若英成了新导演。 虽然我对她的《后来》烂熟于心,却不知道温柔内向的奶茶居然引出了电影。当然,除了故事本身,仅此一点就非常值得关注。 我说我对身边的信息莫名其妙的迟钝,所以到现在都没看过《后来的我们》这部电影。不是不喜欢看电影,而是习惯了在家看。也许是因为一个人,让我无缘无故忽略了电影院。另外,我一起忽略了新电影信息。

信息时代有这样的优势。虽然你没有亲自看过,但是在朋友圈里你一言我一语,以及沉浸在故事中的人或多或少的证词,你几乎可以大致了解影片的内容。 当我们年轻时,我们有爱但没有面包,但当我们有面包时,我们失去了爱。 借用仓央嘉措“世间无双法,不可辜负如来之诺”的无奈之感,似乎不太合适,暂且用之。 某种程度上说,毕竟很难两全其美。

世界上的爱情有很多种,比如梁思成理智的爱林,徐志摩热烈的爱陆小曼,钱钟书一生的爱...世界上爱情的结局也有很多种,有执着,有相爱却不能相守的无奈,有最后的相互怨恨和无知。 爱情的结局能伴随终生的完美,是最好的;如果不能,就算分开了,知道彼此相爱,也一定是另一种完美;或者两个人有的是爱而不爱然后分开的自然平和,或者是一种收获;但我怕分手后,两人互相怨恨,成为人生的一道伤疤。这样的爱情似乎更残酷。

我和他之间的爱情不是理性的,也不是激情的。可能是贴近生活,偶尔有一点惊喜。 我们的结局,我觉得是最后一个了,至少在我知道他对这段感情的看法之前。

我们的爱情应该是令人羡慕的,但我们的分离也是荒谬的。

是的,没有任何理由,没有任何警告,我就单方面和他分手了。仅仅一个电话,几句话就结束了我们的关系,没有任何犹豫,甚至没有听他说什么。 说实话,其实我还是没想清楚为什么要分手。 啊,人总是难以理解,还是女人总是擅长。也许我不应该把我的个人行为归结于所有女性,但显然,我应该是一个好人。 可惜,我还是无法理解自己。

如果我没有从别人那里听到他的消息,我想我还是觉得我和他属于那种在江湖上被我们遗忘的爱情结局。也许有一天,当我们提起他的时候,我们的嘴角可能会有一丝淡淡的微笑,然后我们可以说,他,我当初爱过他。 但我从来没有想过,我只是他口中的那个人,连她都配不上这个词。

“姐姐,你是怎么伤害萧声的?现在你被那个人叫了。”妹子,高亢的声音响彻整个自习室。所有人的目光都齐刷刷地看着我,不管是师兄还是师弟、师姐还是其他姐妹。 脸一下子红到耳根,我是个脸皮厚的人。

原来,那天姐姐和哥哥在外面遇到了萧声,萧声用“你们是那个人的哥哥姐姐”这几个字和我哥哥姐姐打招呼 也许从他的角度来说,他只是想摆脱和我的关系,看起来平淡无奇。 但是在听者的眼里,这个人有多委屈?比如我的兄弟姐妹是这么想的,或者他也是这么想的。

那时候我们分手三个月。

如果不是这次兄弟姐妹的冒险,我不会知道萧声对我们的分手有这种感觉,我或多或少有些怨恨。

我觉得我真的伤害了他,哪怕只是我一厢情愿。

我们之间的爱情不是标新立异,终究不是一场冒险。 一个朋友接上了线,我们开始在网上聊天。那个时候,网恋并不稀奇。 聊了几天,我说不出这个男生一开始给我的感觉,只是想见面。 没过多久他就约我见面了。为了勇气,我们第一次互相叫了几个朋友。 一眼,这个高大健壮的男生走进了我的心里。我不知道我是否也走进了他的心里。 只是第二天,我们单独出门,那天晚上,他牵着我的手,在那条见证了多少人第一次牵手的小径上。 从此,我们的爱情正式开始。

也许你没有太多的恋爱经验,也可能你对爱情反应迟钝,所以你不知道如何在爱情中表现。 可能骨子里有自卑,在这么好的人面前不知道该怎么表现。 可能本来就是对异性的一种天然的抗拒吧。越靠近越不知所措。 我是一个缓慢的爱情失败者。

我和萧声的爱情应该是爱情。很尴尬,但也不乏甜蜜。我真的好像是他的公主,我好像有一种被呵护的温暖感。 我接受了,但我对如何回应感到矛盾。 我们之间的爱是粗糙的。 二十五岁,却在他面前像个十六岁的孩子,不知所措。 这应该是一种很好的感觉。 但就是这样,在感情应该更上一层楼的时候,我却分手了,没有任何理由,甚至没有当面说,一个电话,断绝了所有的情分。

我想萧声当时是无言以对,愤怒至极。 像个孩子一样,我和他一起玩自酿葡萄酒。天黑了就分手了,白天发生的事我不负责。他一定是这么想的。 但这真的是我深思熟虑后认为我做过的最好的结果了。 那段时间,我莫名其妙的害怕,但我不知道我在害怕什么,或者是害怕感情越走越近,或者是害怕自己陷得太深。 要比我优秀,绝不允许自己如此不安。 于是,那天我毫无征兆的生病了,好像要把过去二十年的剩菜都吐出来了。 然而,大脑变得异常清醒。要分手,必须马上分。 放下电话后,我睡着了。 醒来后不知道是后悔还是什么原因。我恬不知耻地想了N个他为什么那么坏的理由,试图从心底说服自己。 从那以后,我们再也没有见过面。

后来,一个人,曾经停留在一个充满两个人回忆的地方,错过了第一次牵手,第一次亲吻,第一次拥抱。当时他真想立刻跑到他身边,然后用力抱住他。 但最后,我只是擦了擦眼角的泪水,笑了笑。

如果没有那一次学长学姐学弟的相遇,我现在还不知道自己是谁。原来他这么在乎,至少我是这么认为的。 我想,对于我当初的不负责任,也许我应该说声对不起。

多年以后,爱情已经不存在了,但总会在心里的某个地方依稀记得。 也许他结婚了,有情人了。 也许他早已忘记了那一次的荒唐,不记得那天脱口而出的那个人。 也许他还是单身,对爱情另有憧憬。 反正一开始也无所谓。

只是我想说对不起,对我们,对萧声,对曾经短暂的爱情。

希望我们不只是那个人。
本文标题:【我们】从此只是那个人
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