后来的我们再也不见

时间：2022-10-21 12:00:21 济南宠物发布：济南宠物

我一直觉得遇见你是一种幸运，但同时又有点难过。我觉得我做的不够，一直达不到你的要求。

5月20日，我终于决定忘记你。把你删了微信扣了电话号码都忘了，一点都不可惜。总是犹豫不决让我很受伤。我曾经认为爱一个人很长时间是可以的，但事实上，渣男更受欢迎，而那些真正爱你的人总是很脆弱。

反复听着鱼雨的一幅画，我也期待着说一句“愿你能再看我一眼，无论对错。”可惜只是我的一厢情愿。也许你以前喜欢，但是你害怕。你跟我表白了三次，穿越几百公里来找你。双十一看到你的时候，我看到的只有你的笑脸，我和你一起笑。

我曾经以为，即使我的心是石头做的，也会在高温下融化。我的热情和天真将永远融化你的心。月老总是喜欢捉弄人。直到现在，我都觉得我们之间真的没有缘分。

你总是想太多，我也想太多。既然你觉得现在还不是时候，又何必对我好与坏呢？真想对着虚空大喊一声，发泄一下情绪。既然我不爱你，为什么还要捉弄我的感情？我明明知道你是这样想的，但我还是愿意相信你会改变。

这是最后一次，我可能不可能一劳永逸的忘记你。后来，我心情不好的时候，我会删掉你的一张照片。直到我忘记你做了什么，我以前做的一切都会留在云盘里，就像我说的第一句话。让我们成为朋友吧。不能理解你的人，总让我觉得自己是备胎。让我们忘记我的想象，永远不再见到你。

算算时间，我在你心里跪了九十九天。让我亲手结束这最后一天。九十九天意味着我真的爱你，这最后一天是我的尊严。

从现在开始，你和我是陌生人，所以不要再见面了。这里已经删除了你的联系方式，希望下次我们能遇到一个全新的自己。另外，我也不希望我未来的女朋友那么优秀。以后我支持她就够了，至少她在我心里的地位永远比你高。

再见，然后再也见不到你。我配得上你。谢谢你让我知道，在这个本该奋斗的年纪，我该做什么。如果你以后有事，我会在这里帮你。再见。
走之前，她给了我一张折叠了几次的纸，垂下眼睛，说，你回去看看。

十六年前的下午三点。那天，她准备坐车去一百公里外的老家，在老家做短暂停留，然后出发。她被带到车站的时候，我的手汗出了口袋里的纸，就像那个城市毕业季最后的告别。忘不了她手伸进我裤兜让我紧紧握住，也是汗流浃背。有人说，历史总是惊人的相似，但不会重演，结局总是大同小异。这是马克·吐温的话，戳穿了历史和现实的辩证关系？我吓坏了，脑子里一片空白。当年双手插在口袋里的握手，竟然是20年告别的预言。现在，一只手正拿着与她茫然分离的宣言。

一只手轻轻一挥，所有人都怀疑今天的风没有级别，几乎没有摇曳的范围。轻轻地，轻轻地，我走了，正如我轻轻地来；我轻轻挥手，向西方世界的云朵告别...她在诠释徐志摩的悲伤吗？那一年你在舞台上做的诗歌朗诵是《永别了剑桥》，你却为了这一次排练？我把手在口袋里揉了揉。如果我的手可以阅读，我会在这个时候阅读纸上的文字。我是多么虔诚。只有这样的劝诫，才会让我不犯戒，仿佛觉得她已经不在我的视线之内了，但我还是眯着眼睛看自己有没有犯规。

多年不见面。昨天，我和她保持着非常理智的态度。她说她只关心你有没有提升自己的才华，有没有还在被追……我知道，这些都是她无言以对的借口，也是她对我的调侃。

坐在驾驶室里，外面淅淅沥沥的雨点，模糊了我在玻璃外的视线，确定她看不到我的一切。但我还是不想马上拿出那张纸。我想给她一个对等的等待。

这封11页的告白未来的信在她家乡的一个鸡毛掸子瓷缸里藏了20年。为什么我不能打开报纸？可笑的是，我竟然把对她家人的遗忘当成了报复她的武器。另外，我在报复谁呢？过去的纸上对话慵懒地睡在瓷筒里，沉默了彼此的交流，彼此伤害。拆除它们就像拆除一颗不定时炸弹，给我们造成了巨大的伤害。现在，我们要放置炸弹来伤害我们的未来？有人说，这个时候，男女双方的智商都等于零。即使是我这种自以为善于思考的人，也已经到了智商和痴呆的临界点。我明白那些自以为很可悲的男人。

如果你回想起你醉我心的“剑桥诗歌之夜”，那声音是如此美妙，可以穿透时空，依然不变。我选了广场的一个角落停车，雨声不紧不慢，仿佛是“慢声”歌词的音乐意境。翼德放开了整齐的褶皱，蹦出了她的声音——

如果你总是做梦。

就碾压那段时间吧。

让彼此的心里只留下一股清香。

我不能再让时间的脚步追逐你和我的悲伤。

是简单的“如果”吗？为什么可能性这么大？你怎么知道你我在遥远的日子里“做梦”？难道我们看完电影《小花》走出东风电影院，站在电影院高高的台阶上，你说的“这是演小花翠谷的梦想”就成了现实版？当时对你的高度概括，我给了你别样的赞美。你轻轻地把头斜靠在我的肩膀上，这是一种满意的认可。

你说演小花最好的陈冲和陈冲老了，她却不知道还有两个人心里永远刻着那个不朽的印记。

我想起了“一句话就是一个预言”。如果我当时研究了这四个字里的沧桑铁律，我一定会立刻堵住你的嘴，用更多的“一切都赢”来冲淡这些厄运。

在我人生最艰难的日子里，这是一种巨大的奢侈。花了两毛钱看了一场浪漫的电影，几个晚上还在自责自己是心中的“害群之马”。

想想看，人生那么长，如果人遇到了可以爱上的事，谁会在人生的风景里无动于衷。可能很多人和我一样，一辈子总有做梦的甜蜜，也有被做梦蹂躏的时候。如果选择了无奈，那就只能想起来就轻轻摇头，送走那些不忍破碎的美好。那是度量，不是遗忘；如果选择了坚持，往往会增添很多烦恼，能承受的人都能化为笑颜，说作者疯了，谁能理解！忍无可忍的傻逼，已经失去理智了，还在拆分那个梦，有些真实又有些不真实。人生是一个幻想，没有方程可以解。为什么要解释清楚？

好“心动”！这是多么雄心勃勃啊！也许你知道我“向昨天挥手告别”有多难，但是你很担心！

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