(一)
对于大龄女青年来说，过年是一件很痛苦的事情。你可以摆脱七大姑八大姨的反复言论，却摆脱不了父母热切期盼你结婚的目光。谢天谢地，我还没有被逼着去相亲，还没有体验到“剩女”的滋味。但在“相亲”和“结婚”这两个字面前，我挣扎过，小心翼翼地跟我妈提到“我30岁前就要结婚了。”我妈反而看着我说:“能早点结婚就早点结婚。找个称职的就行了。”是啊，谁不想早点结婚呢？只是他们还没有遇到合适的人。有一次和父亲聊这些话题的时候，无意中透露，我一个人挺好的，能养活自己为什么一定要结婚？爸爸告诉我的，但是这些总是不一样的。对你来说无所谓，但周围的人不这么认为。
但是结婚真的是一件很遥远的事情。至少目前还没有提上我的日程。在摆脱单身这件事上，我似乎也是后知后觉，不要太当回事。我和一年前的自己完全不一样了，像脱胎换骨的人。突然有一天，我不再害怕孤独，不再担心自己不能一个人过一辈子，不再自恋自怜。
那么，我变成熟了吗？
(二)
一年前，我作为一名即将毕业的学生在北京实习。此时，离毕业还有三个月。当初选择北漂，很大一部分原因是为了逃避失恋的痛苦，远离那个悲伤的城市，来到一个陌生的帝都独自疗伤，却不曾想旧伤未愈，又添新伤。
失恋的空窗期，似乎要找一根救命稻草让你脱离苦海。你以为找一个喜欢你的人就可以幸福的生活，其实只是你的想法。校园里的爱情带给你的除了辛酸之外最深的回忆，是抹不掉的。你只能让它困扰你。从前和现在总会有一个来回的比较。难忘的“美好”是别人无法带给你的，所以你会难过、失望、孤独，反而会更加怀念那种难忘的滋味。
过去的就让它过去吧。总是自我暗示，只是时间不凑巧。过去的那个人也来了北京，你们又联系了。你以为这是个好机会，其实只是你以为。破镜重圆，更谈不上破碎的感情，因为你不知道你思念的人是过去，是别人的，不是你的。我想念我的心太久了。梦碎的那一刻，我躲在厕所哭了很久，然后擦干眼泪继续工作。“文艺的人值得好好照顾”，所以你才一直隐瞒自己已经有新欢了。我只想说去你的。从今以后，我们再也不见面，彼此没有任何关系。
也是在那个时候，我默默告诉自己，毕业一年之内不要碰爱情，少一些浮躁，多一些积累。
(3) 3)
现在回头看看一年前的自己，一个耐不住寂寞的人，如何让自己保持忙碌？
那时候，我受不了空荡荡的宿舍。我会选择去图书馆看书，或者去商业中心购物，或者约上闺蜜坐在操场上聊天。我是一个害怕孤独的人，喜欢在忙碌的情况下安静的呆着。安静不说话就好。于是毕业那天，我第一个离开，收拾好东西，踏上了北京的火车。害怕离别，害怕眼泪肆无忌惮的掉下来，可是姑娘，离别是人生不可避免的。你一定要一直回避吗？
在火车上，我看起来很虚弱，凝视着窗外，沉浸在毕业的痛苦中。没想到对面一个男生过来搭讪，加了我的微信。恍惚中，我不知道该如何应对眼前涌来的目光。这气氛有些尴尬，我只好一直看着窗外，假装在看风景。你以为是浪漫的序幕，其实只是一个小插曲，我无情的拒绝了。
有时候会想，老了，为什么还要坚持所谓的爱情至上？差一点就到手了，但是想想自己终于结婚了却没有嫁给爱情，应该是一件悲哀的事情吧~
(4).
自从搬了一次家，有了自己的小窝，生活逐渐丰富，感情淡了很多。下班后我会写文章，然后睡着；周末会看书，写书评，或者逛展览，两天就过去了。沉浸在自己的小世界里，好像少女心很久没出来了。我以为我已经看不起云了。
情人节那天，我的心是相当不平静的。显然，到了该睡觉的时候，我还是不肯休息。也许我一直在等待着什么。这个想法让我惊讶了很久。原来我并没有失去喜欢一个人的能力。在我内心最深处，依然有着最深处对爱的渴望，对爱的渴望，对被爱的渴望。在琐碎生活的尽头，在忙碌时间的节点，在闲暇的时刻，我依然保持着那份纯真和执着。
所以，姑娘，你还没有失去爱上一个人的能力。就算你会修马桶，换灯泡，一个人搬回家，一个人说说话也挺好的，会减少很多麻烦。但我能听到你心里的声音，它会偶尔哀叹一个人的悲伤和虚张声势。
然后，慢慢等，该来的总会来！
