第一部分
十六岁那年暑假，“梦想”二字逐渐在我心中生根发芽，我开始更加坚定地追求自己的梦想。但在那之前，我的生活一片混乱。
有时候会不经意间回忆起自己的童年。那时候的我是那么的无知和幼稚，大人们口中的大道理似乎都与我无关。记得夏天的时候，我穿着花裙子在院子里玩，抬头望去，是一片蓝天，像儿时的思绪一样纯净。
不知道什么时候，我开始慢慢明白了一些道理，开始慢慢接触外界，开始对现实有所窥见，开始学会世俗的待人接物。其实有时候我也后悔长大了。突然要接受这么多的真相，要学会承担责任，要开始重新去看待和发现现实世界。
当我感觉自己像一个试图了解世界和社会的盲人时，我知道我必须面对、学习和重新审视一些事情。
而在这条路上，我跌跌撞撞。
第二部分
我是一个性格内向的女孩。很少和外界交流自己的想法，开始觉得没什么，只是生活有点无聊。随着年龄的增长，我发现同学身边都是玩伴和好朋友，我每天都是一个人。最痛苦的是小时候无处倾诉，没有人愿意听我开心难过的故事，包括我的父母。
因为在他们眼里，我可能只是一个很内向很乖巧的小女孩，或者是一个什么都不懂的孩子，没必要理会我幼稚的话语。童年时代，自卑和自闭根深蒂固，孤独和隐忍成为我漫长童年的缩影。
几年前我得了抑郁症，但我没有告诉家人。我怕他们不理解，会笑。是啊，年纪轻轻，什么都不用担心，又有什么抑郁症？只是在呻吟。但是他们从来不明白。当时心里充满了绝望。他们从来没有想过在群体中被孤立的感觉。那时候，我才知道什么叫不公。我在想，这么小的孩子不应该承受这么多委屈。十几岁的时候，我记得的只有对周围环境的恐惧和不满。
别人越不理解我，我越委屈自己。这么多年过去了，在心里停滞了很久的感情终于一点一点的显现出来了。
初中的时候，在一个新的环境里，我比较主动的和同学打交道。但是我还是很自卑。听到同学聊八卦，聊衣服，聊服装，我还是会默默避开。
但是，我初二那段傻傻的初恋还是让我改变了很多。那种微妙的情感和记忆中的少年，曾经是我遥远的梦想，现在回想起来依然不敢轻易触碰。当我战战兢兢的走在这种感情里，我不再孤独，开始学会放下内心。之后不管是为了友情还是亲情，我都愿意用真心去拥抱和爱一个人。
但很快又跌入低谷。结束了。现在想起来很好笑。我曾经这样怪诞地谈过我的初恋。最后，我们说了最伤害对方的话。那些东西对我来说都是心里隐隐的痛，不敢去碰。但是，我还是忘不了。
当时觉得看一些悲情小说，写一些悲情春秋，是最绝望的。
第三部分
但现实告诉我不是。
从初二到现在，足以让我的心灵更加坚强。但现实离你更近。
我不再相信少年口中所谓的永恒，渐渐的旁观。那些都是脆弱而美丽的谎言。
但我还是不可避免的开始反抗，反抗父母。
我觉得我对父母的叛逆总是注定的，否则我不会因为生活中的小事和父亲吵架。其实我觉得我也没那么差。至少我没有堕落。我没有自暴自弃，我自己也克服了抑郁症。但我还是吸在父亲眼里。
我看了一些课外书，像一些关于青春的文章。每次，父亲总是用一种轻蔑又不解的语气说我读的东西很蠢。想买的衣服想买的时候，爸爸总是说我有什么审美标准；我小心翼翼地把画画给他看，他一脸不屑；看着我的好友列表，父亲会淡淡地说你交了什么朋友；当我终于鼓起勇气拿起文章给杂志投稿时，父亲轻蔑地说，连我都不喜欢你的水平…
没办法。我爸是个抠门的人，会夸别人，而每当我给他提建议的时候，我爸只是一句话就让我无言以对:“不管我有多坏，我都会支持你。再好的人，现在也无法独立。”
我不得不承认，我的内心是深深沮丧的。正因为如此，我比同龄人成熟了一点。
我曾经不经意的说过，我其实梦想着有一天我也能有钱，因为这样，我被同学嘲笑俗气，讽刺尴尬。实际上，我没有完成。我想说，我希望我能有钱，靠自己的能力去赚，因为这样我才能站直了，在大人面前说话。
是的，我通过大人的眼睛看到了太多无奈的事情。有时候我爸说我这么俗气是为了教育我，我就想指着他说:“我都是拜你所赐。”但是我没有，因为在我心里，他有权利教育我。他是我爸爸，我还是走不出他的生活。
第四部分
是的，我家不是很有钱，到现在生活费都会很高。我不是不知道父亲的压力有多大，但是父亲一直在给我传递那种想法，让我哭笑不得。
今年中考没考上重点中学，知道爸爸会更难。
有一天我爸在家奚落我，我忍不住还嘴。
“你没有想到你每天在家说这个不好或者那个不好。你从未鼓励过我。在你眼里，我充满了缺点。怎么才能考好？”当我说一些话的时候，我觉得太伤人了，但是当我说一些伤人的话的时候，我总是真心的。
“你现在好了吗？翅膀硬了？那就出去飞吧，管好自己的事，没人会说你的。”我输了。我明白了，面对现实，我们必须逆来顺受。这句话比那些所谓悲伤的情话更让我痛苦难忘。有时候觉得爸爸有时候忘了我只是一个十六岁的女孩。
那时候，我的梦想是写作。做一名自由作家。因为在文字的世界里，我可以找到一点安慰，可以短暂的逃离现实。
我对这个世界多么失望，我多么热爱文字。
在梦想和现实中，在对文字的热爱和父亲的严厉批评中，在梦想的努力中，在和别人冷漠的眼神中，我真的一步一步的成长了。
而且也开始接受这样的环境。虽然父亲说我看的都是破书，但我一次次买回来他都没有阻止我。虽然他抱怨我不独立，但还是给了我足够的生活费；虽然他说所有的朋友都是我交的，但他还是同意让我和朋友出去玩。虽然生活的困难增加了他的负担，但他的父亲仍然坚守工作，养家糊口。虽然他不愿意吃那些洋快餐，但他的父亲把最好的食物留给了我。虽然我已经长这么大了，但父亲总是担心我的安全和健康…
今年暑假我会去青岛旅游，回来后和父母分享有趣的经历。突然父亲淡淡地说:“哎，你父亲这么大年纪了，还没出省，还活着。”
我问:“那你为什么不去？”
“切，我去了你就可以走了，所以我给你攒着。反正我没兴趣。”我看到父亲脸上露出一丝苦笑，流露出无奈。
其实我当时就觉得很难受。时间可能变化太大了，以至于父亲从年轻变成了愿意牺牲自己拥有的和应该享受的留给孩子。
有那么一瞬间，我觉得我爸爸很可爱。
第五部分
这些都是我从小到大的样子，好像没有什么大起大落，剧情一点也不跌宕起伏，没什么特别的。但我就是这样，一个很普通的孩子，一个有梦想的孩子。
有时候很羡慕生活条件好的孩子，因为世界上总有一些人天生就能得到，我们要努力才能得到。
每当我绝望，或失望，努力失败，我总是想起我的梦想。
我回想起很久以前那个拿起笔写一篇柔情文章的小女孩；我会想起在图书馆待了一整天的日子；想起以前语文课上读自己范文的初中女生；还有和少年的承诺，永远陪伴；一个伤心的孩子，在那之后很失望；我想起了那个深夜写作打字为梦想努力的女孩；想起了和朋友一起欢歌笑语的样子；想起了和父母吵架的时候；以及在不同城市留下的足迹。
因为这些感伤的感情，我愿意坚强的活着，努力的活着，努力的活着。
这些微小的情感组成了人生的大书。而我在这本书里，一点点感动，一点点失望，一点点努力，一步步稳步成长。
