夕阳西下是我最想家的时候。 望着家乡的方向，似乎能触摸到父母深情的目光。 厨房烟囱升起的炊烟是父母亲切的呼唤。 错落有致的院落，装点着家乡的淳朴，延伸着我的乡愁。那里有我父母深情的注视，永远容纳着我深深的思念。
一首甜美的歌谣《母亲的吻》深刻地勾勒出我对母亲的怀念。 小时候经常唱民谣，今天唱的是我不一样的感受。
在时间的底片中，我寻找着童年的许多记忆。 月亮下面，妈妈给我们讲嫦娥奔月的传说，狗咬月亮的好奇，教我们唱儿歌《把月亮给我》。
收获的季节，我们也坐在高高的粮堆旁边，听妈妈讲她的过去。
我妈小时候也是苦的。 八岁那年，我失去了母亲痛苦的爱，所以知道母爱的缺失是一种有缺陷的幸福，我无私地把我伟大的爱奉献给了我们。 在母爱中徘徊，不去感谢母亲，反而养成了一个坏习惯，不守规矩，任性自私，把母亲的宠爱看得理所当然。
我好像不是妈妈的乖乖女，但我是妈妈宠爱的乖乖女。 因为妈妈的偏爱，我成长了妈妈的骄傲和爸爸的骄傲。 无论我的家庭多么糟糕，我仍然受到了良好的教育。
每年学校组织春游，需要钱。我得回家商量一下。先是被哥哥拦住，说爸妈不容易。 但是我想去。我不想去我父母家。我看到的是他们骄傲的笑脸。我以为女儿已经答应了，我就答应了。 我又一次用自私欺骗了父母的善良，从来不理解父母背后的艰辛。
后来毕竟没有实现理想，也没有实现母亲的梦想。 消极悲观的状态让我妈很内疚。她没有责备我，而是说她没有能力培养我。 这让我觉得很惭愧，更对不起在我挣扎的时候妈妈一直陪着我到深夜。
我一直是个害羞的女人，梦想很高，但现实与梦想相差甚远，还是不愿意在特定的环境里唱特定的歌谣。
十八岁那年，我卸下了妈妈让我盼望了多年的书包，重新背起简单的行囊，决定远航。 不是为了寻找自己的理想，而是为了实现一个小小的心愿来报答母亲。 踏上南下的列车，我随着工作的蓬勃热潮卷入了残酷的现实。 依依不舍地和母亲告别，眼里的泪水是我唯一能读懂的感动。
虽然枯燥的工作生活并没有让我有太大的改变，但多多少少减轻了妈妈的负担。 每次收到妈妈的邮件，收到的不仅仅是包裹和信件，还有妈妈对我深深的感激。 这让我无法面对良心的谴责。 是不是我妈只能默默无私的付出，却不能接受我一点点浅薄的权力？况且我的回报远不如我妈的付出。
于是，我继续沿着这条人生之路奔跑，不断地寻找，上下寻找，如何安放我的灵魂才配得上我的母亲。
母亲总是有计划地保存着自己的瓜果，等着我回老家。 其实她不知道我回家的日期，但她总是收她种下的果实。 可能，我回家的时候，这些有的吃不了。只是妈妈的心比我吃在嘴里的东西更甜更暖更感动。
看着母亲一天天衰老的背影，我的心一步一步滴着悲伤。 我妈给我的感觉是我可以依靠的大树，比我爸还坚强，一点都不屈服。
再坚强的性格，也支撑不住被岁月碾压的身体。 电话里说我妈妈住院了。 我急忙去打车，整个身心都在颤抖，一直担心妈妈的身体。 看到母亲躺在病床上的那一刻，控制不住的泪水冲走了心中的种种辛酸。我该为妈妈做些什么？我为我妈妈做了多少...
后来，我也当了妈妈。 更深刻的理解了一个母亲总是固定在孩子和家庭之间，她生活的主题就是她的整个人生都充满了家庭的幸福。 妈妈用宽容的心态包容我们的放纵，最后用善良的态度感染我们每一个人。如何走好人生的每一步，都是因为妈妈是我们的向导。
现在，我只能站在怀念母亲的路口，跨过心中悲伤的河流，写下悲伤的思念。 母爱在每个人心中的表达方式都不一样。表达的目的都是一样的，母爱最大！
我的母爱是一只看不见的手掌，盖在天上，牵挂在心里。 是我心中绽放的最美的花朵。 我会用心浇灌，用感恩滋养，用关怀陪伴。 母爱是我心中绽放的永恒之花，永不失落，永不凋谢，永不凋零，永葆青春，芬芳持久。
