“妈，我是哪儿来的？”
“你是河里发大水时我捞来的！”
我冲着河流使劲喊母亲为何你要丢弃我。
“你是我们家门前的那棵十年李子树开花结的！”
我抱着已经被砍掉的李子树树干哭到睡着。
“你是我种地挖出来的！”从此，我喜欢光脚站在土地上寻找莫名归属感。
“妈，我到底是不是你亲生的？”
“和你说过多少次了，你真的是我捡来的”你说话时嘴角含着笑，云淡风轻，我猜不透其中的意思。
从此，我千方百计想着找寻所谓的“亲生父母。”
幼年的我，长大和逃离，深深的在心里扎了根，为此我总是弄出一些动静以证明存在感，这每每让家里鸡飞狗跳。而于我，目的自然轻易达到,然后躲在门口观察着一切却又故作无辜。
当成长如期而至，彼此空间和时间的距离却越来越远，这样心会不会近些？
你从未说过爱我，而我也是从未是你的骄傲。
记忆中，每每校园的下雨天，我也从未等到你送来的伞。我也从未觉得作文中的“母亲”是和你划等号的。她永远只是文字中存在的虚拟概念，我写得如此情真意切却无从感受。
我冒着雨跑回家，看着你和邻居的谈笑风生。
我想你是不忙的，我想你是不爱我的，而我是不怪你的！
终于，有一天，我收拾了行李打算远走，却没带走任何东西，然后我藏了起来。看着这发生的一切，你在发疯的找寻我，我在黑夜里窃喜，原来，在你心里，我也不是不重要的。
你在离家不远的土堆旁边发现我，我说我在睡觉忘记回家，对这样的谎言我自己都觉得好笑。可是你没有拆穿。又一次，我跟着你回家，心里却怎么不是滋味。家中昏黄的灯光若隐若现，夏日的夜晚更易让人焦躁不安，我看着你流泪的脸庞，你看着我流血的脚背，你不停问我打算去哪里，不停问我脚疼不疼，不停的说着我让你操碎了心，不停的说着自己母亲死的早，就像祥林嫂一样诉说着命运的不幸。我想你是很担心我的，那我应该是你亲生的吧？
小时候的我，就是一个药罐子。我时常听邻居的伯伯婶婶在我耳边叨唠着，多少次从鬼门关走过，都是你母亲把你救回来的，你这辈子要感谢她要孝顺她。而我总是故意嘟着嘴，用稚气未脱的声音：“那她还想把我放进火炉烧了呀？这是她自己说的。”你听见后似笑非笑的在我后面“你这个背时的孩子，什么时候才能长大？尽在说瞎话。”
我以为你又拿着棍棒在我后面追，所以在一刹那，本能反应就跑的老远，然后冲着你模糊的身影做鬼脸，这感觉就像打了胜仗一样，而我却如这般趾高气扬。
二十多岁的我，思想早已不是当年的幼稚，我想你是爱我的，甚至超过你的生命。
17岁那年，我鼻炎的一次小手术，你为我的没日没夜。平时胃口极佳的我只能清汤就饭，你端着碗喂我，絮絮叨叨的说着再来一口，而不舒服始终让我难以下咽。你看着我狼狈的样子扭过头，然后用手往眼角擦了一下，我分明看见那晶莹的泪珠在你的睫毛上闪烁，而你对我只说了一句，身体健康最重要。
20岁那年午夜，在我CT结果出来之后，你才深深的松了一口气，你说怕我出现什么灾病，你说你从未让我放心，你说你担心的太多。你说话时凌乱的头发在夜里不停的戳动我的心，你让我注意身体。
21岁那年，向来报喜不报忧的我哭着打电话回家，想把生活的所有苦难都洪水一半发泄给你“你在外面，我也帮不了你，你要自己小心，不然你就回家吧。”直到你的担心淹没了我的哭声。
22岁，我跟你一前一后走在回家的路上。我看着你曾经引以自豪的头发开始出现白丝，我发现你的皱纹早已爬上你的脸庞，我才察觉你早已不是如我仰望你那样一般高大，我才发现，不知不觉中，我早已高出你许多。而你，仿佛和我隔着一个世纪的距离。我连忙跑到你的身边，缩短我们之间的距离，指着夕阳说“老妈，其实你挺年轻的。”你不好意思的说着“你都这么大了，我还不老了？年轻什么？”
