十一月十一日 我是前年才有这一天的概念的。我不记得那天我做了什么。之所以来这里，是因为这个概念是从淘宝上灌溉下来的。那天晚上，我购物车里的手表便宜了200元。我果断拿了。最后因为快递问题，还没看到东西，钱退了。这是我渴望的第一块机械表。现在我还记得那块表的样子。
我已经工作三年了。那一天，我一定是在陕北某个城市和客户聊天，或者是在一个不成熟的市场里和同行吐口水。那时候的我还是半个惨，没有存款，血也没剩。当时我一度庆幸那块表的钱退得及时，不然可能就没有回程的车费了。那一年，我抱怨过却不想。 11月11日 与上一年相比，去年的概念增加了一层厚厚的温暖和高昂的情绪。当时忙着睡觉组织区域招商会，没心情给女朋友挑礼物。晚上坐在没有空调的小巴上，女朋友发照片给我挑衣服。还有一个我说一直买但是一直忘的充电宝，还有很多我给自己挑的衣服照片。我还记得她打电话说，你喜不喜欢？就等我，普通话鼻音很重。当时后备箱里笑的人都在看我，我也是第一次在这么多人面前表达对一个人的关心和喜欢。 我喜欢学她说话的语气，她也喜欢跟我学关中口音。除了让对方笑，没有任何作用。
那天晚上，谁也没想到，这缘分已经耗到最后一个地方了。 11月11日 闹钟响的时候我不想伸手去按。很久以来，闹钟从来没有征服过我一次。今天，这个略显特殊的日子和往常一样。让你没有节奏的响。
我知道今天发生不寻常的事情并不奇怪。焦急的微信提示音响起，我的眼睛终于睁开。不出所料，前女友祝我光棍节快乐的消息在11点11分意外发出。现在她看着肚子一天比一天大，还有我儿子的外号，想想就想起来了。 有时候我觉得很不可思议，我竟然能坦然面对这一切。我觉得现在在电脑前扭曲我的不是时间。而让这一切发生的，应该是一些时间的载体，让这一切如此耐人寻味。 对于这一切，我平静而快乐。
泰戈尔说:虽然天空从未留下痕迹，但我已经飞过。 过程看起来那么不可或缺，然后又觉得那么不重要。 我读过最美的文字也是泰戈尔的，人生的旅程。我对读书没什么兴趣，但是这两年无聊的开车太久了，积累了十几本小说和几篇说不透的散文。 这些人与世界如此不同，超然物外，偶尔粗俗到可以接受。 我没有去想那是一种什么样的状态，只是用来打发无聊的时间，永远开不完。
今年我和身边的人都变了，这是很久以前就预料到的。一切都变得如此自然，没有什么不可接受的。 我有一个小金库，虽然房子还够不着，但是每个月回去都会叫几个朋友出来喝酒，大闹一场，说实话。也可以缓解不知道什么时候开始的无形压力。最重要的是，我不想觉得除了工作之外，在朋友中突然少了一份存在感。
9月29日那天，我遇到了一个和铁有特殊关系的哥们。在此之前，我和他有半年没有联系。是以前一个同学群的局，五年没见了。我的铁哥们以前很爱喝酒，但是只要喝多了就会哭。他会大吵大闹，打自己的嘴巴，打无辜的陌生人，去肯德基。
一次次喝酒让我们这些朋友苦不堪言。这个会，我没怎么喝。我拿肚子当借口三个小时，心里不知道是什么滋味。我有一个人看电影的习惯。那天比赛结束后，我也带他去看了电影。两个大男人看着高圆圆和谢霆锋缠绵纠缠。
和以前相比，这个城市每天多了一层雾霾，还是和以前一样。同样的事情，与自身无关。如果非要拉点关系，就庆幸几个朋友还在，经常聚聚。好像只有几家火锅店，几个烧烤摊，一台IMAX，还有32号楼704。 其他的从来没有一点交集。 但从来没有一个城市那么孤独和残酷，而是几个人，自得其乐。
11月11日看了一集综艺，里面有一篇文章叫《有一种爱，生而为死》
也许只有这种生而为死的爱才会鄙视年龄，世俗，房子，车子。 我可怜这个女人，也佩服她身后的男孩。 你不是最纯粹的，却是我见过的最可敬最完整的爱的载体。 但我更坚信，爱情永远不会只存在于这种状态，尽管我自己和身边都没见过。
写了这么多，发现自己是个理想主义者，却失去了自己的纯粹。古往今来，理想主义者的结局虽然悲惨，但绝不可怜。我不选择没有安全色的平凡，所以我可能是一个现实主义者，但我也失去了我的纯粹。我不渴望变瘦，但我的日常生活充满了各种可能性。也许我
