大二，又一个学期过去了。我们总结一下。
作为大一新生，我只知道玩才是最重要的。不参加任何学校活动，出去到处玩，周末到处跑。总之，我不会留在学校。那时候，我可以笑而不思考，笑而不担忧。只要大事流泪，事后就阳光灿烂，那时的纯真再也回不去了。
说大学不注重成绩都是假的。当然我也知道这一点，所以我从大一开始就在学习上很努力。 不敢夸自己控制欲强，但是能正确的玩和学习。 很多同学看到考试成绩后只是谦虚地笑笑，说我成绩不理想，却看不到我早起回图书馆复习的那段时间是怎么坚持下来的。 说实话，我的微笑真的是在告诉你，其实我的收获都是自己的努力，所以没必要让大家羡慕，因为如果你和我一样努力，你会得到很好的结果，甚至可能比我更好。 我从来不觉得自己是个聪明人，我只是努力而已。
那时候大一，不能说是混日子。至少我为了成绩很努力。也许这是唯一能让我不觉得自己浪费了学费和大学时光的借口。 我从来不想当学生干部，也不想和老师套近乎，更不会恭维讨好别人。我只是觉得我够普通够单纯。我有很多好朋友，家人也很爱我，我也会为自己努力，所以不需要为了什么去讨好别人。
也许正因为如此，有时候我的态度可能会让很多同学不高兴或者不喜欢。的确，我知道自己有错，说话直接，行为冲动，忘了考虑别人的感受。 其实我心里也很痛苦。很多时候，我说了一句话之后，马上就后悔了，心里也很难过。 我下定决心要改变，但那时候的我，大概是不成熟，幼稚，所以改变不了。 但是，我还是很感谢大学里认识的一帮好朋友。 不知道别人羡慕不羡慕。反正我很羡慕自己。我有一大群可以包容我，关心我，陪我疯狂玩耍的好朋友。
大一快结束的时候，我发现，单纯普通的人，以后真的很难在这片广袤无助的土地上立足。 所以，我觉得我需要成长，需要为自己负责，需要锻炼，需要塑造一个优秀的自己。
所以，多参加一些有意义的活动，做一些自己从来不敢做的事情，努力提升自己的专业水平。 我一直不敢上两盘，就对自己狠了点，逼着自己上了领奖台。 当我面对满教室的人时，我有点紧张，但我觉得我成功了，至少我迈出了第一步。
大一到大二的过渡期，发生了这么多事情，我不得不说，其实我真的很坚强。 我甚至不知道我是怎么熬过这些难熬的日子的，又是怎么度过一个又一个漫长而令人窒息的夜晚的。 孤独、无助，充斥了整个漆黑的夜晚。 那时候连我的整个血液都是黑色的。 以泪洗面的日子持续了一个多月，早就过去了，但我忘了怎么笑，怎么和别人交流。我断绝了一切隐现的所谓朋友，拒绝了一切电话，不喜欢和别人打架，甚至觉得自己没有任何和别人说话的冲动和想法。 让自己忙到每天废寝忘食。 我逼自己忙是因为不想说话，我逼自己忙是因为不想胡思乱想。 空虚，是的，因为大脑是空虚的，所以才会胡思乱想。 那时候我经常肚子疼，即使眼泪打湿了枕头，我也很固执，不愿意吃药，因为我觉得如果我去买药，我就要面对陌生人，走进人群，面对人类，所以，好吧，我就当忍者。 最终，我还是没能向痛苦屈服。我只是有一个朋友可以面对我，给我送药。 不是不懂得照顾自己，也不是矫情幼稚。我只是碰巧有一颗幻想，天真，执着的心。
经过一个月的颓废，我的成绩自然下降了很多。各种不想学，不想上进等等消极思想把我吞噬了，我“乖乖就范”。 好吧，我承认我真的很失败，但是我不是很坚强。 到今天，将近五个月了，我一个人度过了一个又一个悲伤的夜晚。 每次想起来总会哭，会难过，会对疯狂无可奈何，但是我挺过来了，不是吗？朋友们说我太幼稚，没错，但我准备委婉一点，时不时的唱赞歌，动不动就拍马屁讨好。那么，我会被当做“形象”来讨论吗？
反正虽然每天晚上还是控制不住的难过，时不时的情绪化。 但是，我的目标永远不会变——考研！我相信只要我努力，我想要的一切都会实现。 并且，总有一天，我会骄傲的站在那些鄙视我，放弃我的人面前。
